Il y a des moments où on ne sait plus comment on fait pour être "dans la vie".

Malgré le confort relatif, le toit sur la tête, les amis, les enfants.

Malgré le yoga, les médit'.

Il y a le sentiment d'échec. Un tel sentiment d'échec. De gâchis. 

La solitude, inouïe, qui emplit. Paradoxe.

La solitude, c'est gris, c'est moche c'est froid. Ça fait fuir.

Il y a des moments où on ferait mieux de rester couché.

Je ne vais pas mentir : je n’aime pas yoga nidra. Seulement voilà, ma chère prof a décidé de le faire tous les premiers cours du mois, à l’unanimité générale (moins une). À chaque fois, je me motive un max, parce que ce qui compte aussi, c’est la constance. Non ?

Me voilà donc allongée. J’essaie de ne pas penser que ça va durer une heure. D’ailleurs, comment ça va être possible que je reste sans bouger pendant une heure ? Une partie de moi écoute la voix de ma prof, elle est pleine de bonne volonté (je parle de la partie écouteuse). Une autre partie aimerait zyeuter la pendule. Quelle heure est-il ? Combien de temps s’est écoulé ?

Laisse tomber. Pas la peine de démoraliser la partie allongée.

"Vous écoutez votre souffle".

Oui j’écoute mon souffle. Enfin, j’essaie. Inspir, expir.

"Le souffle comme un lessivage intérieur de toutes les tensions. Quand on écoute le souffle on ne peut pas penser en même temps."

Si elle le dit !

Mon corps se lâche, je le sens. Mes épaules se lâchent aussi, mes omoplates, comme si elles s'enracinaient dans le sol. Je me sens lourde, lourde.

Quelqu’un ronfle à côté de moi. Que ne suis-je cette personne qui ronfle !

C’est à ce moment-là qu’elles arrivent. Les images. Une en particulier, celle de l’homme qui regarde. Il ne fait rien d’autre : regarder. Ses yeux caressent ma chair abandonnée. Je serre très fort les paupières, je me reconnecte à la voix de ma prof. Elle parle de conscience, être en conscience. "La conscience n’est pas le mental", dit-elle.

Et, au milieu de ses mots, glisse sur mon ventre le souvenir de tiédeurs dont j’ai envie comme une folle. Le regard de l’homme.. Je me rappelle. C’est fou. Son regard piégé par ce qu’il regarde. Il aime ce qu’il regarde. Son regard grâce auquel je n’ai plus à faire semblant, je n’ai plus peur. Je suis là, tout simplement, je me laisse aller. Je me laisse prendre. Son regard replace dans l’ordre du monde le désordre essentiel.

C’était si bon. Mon Dieu que c’était bon ! Une grande soif me vient au souvenir du plaisir espiègle et malicieux qui me dévastait sans aucun état d’âme, me laissant épuisée, anéantie, puis qui s’évaporait comme il était venu.

Pourquoi est-ce que je pense à ça ? Quel tour, encore une fois, me joue ce corps qui n’en fait qu’à sa tête ? Jamais je n’ai eu ce genre de pensées pendant un cours de yoga. Pourquoi est-ce qu’il m’arrive toujours des trucs bizarres ? Est-ce que ça n’arrive qu’à moi ?

La tension que je ressens est terrible, presque insupportable. Mon corps est lourd, lourd comme un cheval mort, tandis qu’une partie en moi piaffe d’impatience, le ventre palpitant. Je plie mes genoux, et mes genoux ploient, je me mets à crier, et je ne crie pas. Le cri se meurt dans une plainte inaudible qui dit le plaisir qu’il attend et qui ne viendra pas. Et plus je cherche à m’éloigner de ça, pire c’est.

Une partie de moi se lève, je pars. D’ailleurs, qu’est-ce que je fais là ?

Mon corps, lui, est lourd.. Il ne bouge pas.

Prof n’a pas cessé de parler. ".... qui n’est pas une conscience interne, ni une conscience externe, ni une inconscience totale, ni même une inconscience tout court. Touria ne peut être vu, dissocié, capturé... Impensable, indescriptible et donc l'essence de la Conscience du Tout, de l'Être, la cessation de la diversité, l'état de paix, de bon augure et non dualiste : c’est le Soi, ce qui doit être réalisé, comme un état de conscience au-delà de celui de veille, du rêve et du sommeil."

"Touria", ce mot que je ne connais pas, je l’associe à tout-rien pour m’en souvenir. Une fois rentrée à la maison, je cherche sur le net ce que c’est que ce "touria". Je ne trouve pas.

La réponse, je l’aurai finalement dans un de mes petits bouquins de yoga: Turīya, la *quatrième*...

.. dimension ?

C'est beau, hein?

J'me demande si vous pourriez deviner où c'est...

Enfin je suppose qu'il faut à minima connaître la région parisienne,

mais quelques-un(e)s d'entre vous sont dans ce cas,

alors sait-on jamais?

Indice: le barbecue généreusement installé dans le parc est tagué, démoli,

la grille dépouillée et tordue..

Ben oui c'est la RP quoi...

Alors, une petite idée?

En attendant je vais poursuivre l'exercice d'écriture que je me suis collée toute seule (pas envie qu'Émilia m'arrache les yeux )...

C'est que je câle sur le Prince Charmant! En même temps on n'en rencontre pas tous les jours! Et si je suggérais à Blanche-Neige de s'inscrire sur Tinder? Oui, tiens, je vais faire ça... Ça sera mieux qu'un bête prince, tout seul en plus, sans un seul pote! Tu parles d'une fiesta!

Belle journée à vous, soyez sages!

Ça donne une pêche d’enfer, tout ce ciel bleu, pas vrai? J’aimerais... aller à Amiens manger des macarons ! Aller à la mer marcher dans le sable.. Peut-être même me baigner toute habillée ! (ma grande spécialité).

Pas possible, alors on se contente de la piscine ! Au cas où vous ne le sauriez pas encore, je suis piscinophile, et même piscinaddict ! Au point que j’y suis allée pendant ma "grippette" de quand mon frère était malade ! Bon, je n’ai pas pu nager tellement je toussais ! Moi qui n’aime pas me faire remarquer, c’était gé-nial ! D’ailleurs j’ai fait une touche ! Un beau brun jeune et barbu (heureusement qu’il est barbu, sinon sans mes lunettes je ne l’aurais pas reconnu la fois d’après).. Cet homme visiblement est attiré par les femmes d’un âge avancé en train de s’étouffer ! Bref, je me suis carapatée, drapée dans ma grande serviette telle Cléopâtre dans son tapis (dommage qu’elle n’a pas de capuche – je parle de ma serviette, pas de Cléopâtre - sinon je l’aurais mise devant derrière pour y cacher ma face cramoisie!)

Hier c’était mieux niveau toux, mais pas niveau nage, le bel homme me suivait encore ! Ah mais non, on dit que non, hein, je veux nager incognito il n’est pas question que quelqu’un me suive ! Même si c’est pour mes beaux, heu.. beaux quoi ? Donc je nageais à toute vitesse pour tenter de le semer, ignorant ses sourires éplorés ! (Je sais, je suis une briseuse de cœur !) (Mieux vaut tard que jamais!)

En quittant la piscine je me sentais mou, mou, si mou... Finalement, j'ai quand même dû choper quelque chose! (Elle est passionnante, ma vie, hein?).

La marche prévue avec Copine de yoga (ne dérangeons pas le mot rando) me paraît très compromise !

Quel dommage !

Un si beau dimanche..

Ambrette à la piscinette

(dans une des petites cabines toute moches et très étroites d'avant qu'ils aient tout rénové)

❀◕ ‿ ◕❀

En écho à la note de Marie, ici

La petite chapelle de Quend, que je trouve très jolie

Ce jour-là j'étais avec ma fille, c'est elle que l'on voit de dos (avec un beau coup de soleil!)

Il faisait grand soleil aussi ne voit-on pas sur la photo qu'à travers les petites lucarnes

se dessinent des pins sur fond de ciel bleu!

encore du bleu..

Voilà, j'espère que la visite vous a plu!

Très belle fin de journée à vous!

Bon courage à ceux qui reprennent demain!

❛‿❛✿̶̥̥)

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Une semaine, déjà. Il y a une semaine tout était prêt pour l’anniv de mon petit-fils, celui qui m’a rendue grand-mère. Tout était prêt, le repas, les cadeaux, la déco et la fête dans le cœur. Oh, bien sûr, j’avais émis des réserves, parce que je me traînais depuis plusieurs jours.

Finalement, ce jour-là je l’ai passé aux urgences. Quitté l’étuve chez moi, j’étais au frais. J’avais envie qu’on me garde à l’hosto, qu’on s’occupe de moi. Pour changer.

La grippe, a dit le docteur. Je ne savais même pas qu’on pouvait avoir la grippe en été. Je suis tellement fatiguée. Mais que dire. Je ne suis pas sdf, je suis en bonne santé, je ne souffre pas de handicap. Je suis juste fatiguée, tellement fatiguée. Fatiguée de me taire, fatiguée de faire semblant d’être heureuse, fatiguée d’écouter les plaintes et les jérémiades, fatiguée de mes autres qui comptent sur moi, m’appellent, se plaignent, raccrochent. Et moi ? Et moi ? Et moi, et moi ?

Fatiguée d’être celle qui relie, les cousins, les tantes. Mes cousins, est-ce qu’ils m’appellent, eux ? 

Comment leur en vouloir ? Tout le temps je vais au-devant des besoins des autres, ils n’ont pas encore ouvert la bouche que je leur propose, pourquoi ? Pourquoi je fais ça ? Pourquoi je suis comme ça ?

Ma parente du nord décédée à 99 ans. Il y a deux mois ! La dernière personne qui me rattachait à Julie.

Fatiguée du passé.

"Il faut nous aimer sur Terre, il faut nous aimer Vivants".  

Je n’ai pas allumé mon PC pendant quatre jours. Je n’ai pas allumé la télé. J’ai laissé sonner le téléphone.

Je me suis reposée, j’ai écouté le silence, la tondeuse du voisin et les petits oiseaux quand la tondeuse s’arrêtait.

J’ai fermé les yeux.

Je me suis reposée.

Il y avait eu la mort de ma mère. J'étais très attachée à ma mère. Attachée avec de l'amour, mais pas que. J'étais en attente, tout le temps, de quelque chose que je n'ai jamais reçu. Jusqu'à la fin, j'ai attendu.

Elle était dans son lit, son pauvre petit lit de soins de suite. Quel nom bizarre. Soins de suite. Ma sœur était sortie. Pour aller chercher des cafés au distributeur, je crois.

Je tenais les mains de ma mère. Elle avait de toutes petites mains, Maman, de toutes petites mains fines. Ma grande a les mêmes.

Elle avait de toutes petites mains que je tenais dans les miennes, la tête levée vers elle dans une prière muette. Parle-moi Maman, dis-moi quelque chose. Dis-moi que tu regrettes. Dis-moi que tu ne pouvais pas faire autrement.

Maman, dis-moi que tu m'aimes.

Elle ne parlait pas, Maman.

Elle est partie sans un mot, exactement comme elle avait vécu.

Puis il y a eu mon fils. La souffrance de mon fils.

Je me rappelle, j'étais à l'hôpital, mon petit-fils venait de se faire opérer quand les policiers ont appelé.

Chez moi toutes les portes s'en souviennent, les murs aussi.

Vous savez, c'est comme quand on crève de souffrance, c'est insupportable alors on remue dans tous les sens pour s'en débarrasser, on cogne, on se tape la tête contre les murs jusqu'à ce qu'on réalise que ça ne sert à rien, c'est dedans.

La souffrance, c'est dedans.

Le monde s'est arrêté.

C'est comme ça que je suis allée nager.

Un soir, d'abord.

Puis deux, puis trois.

Puis tout le temps, tous les jours, toute l'année.

Nager pour oublier tout ce que j'ai foiré.

Quitte à se noyer, hein !

Je nageais avec rage, je nageais avec foi. Je nageais dans les larmes les chagrins les contradictions la tristesse la souffrance et ma vie.

Je nageais les yeux fermés avec le secret espoir de n’avoir jamais à rentrer. Mais je savais que ce jour-là comme tous les autres, je rentrerais.

Nager était ma drogue.

Nager était ma vie, ma thérapie.

Nager était ma liberté.

Cette année, je n'ai envoyé de dessins à personne ! cela ne m'empêche pas de vous souhaiter à tous et à chacun un bon 1^er mai !

Mai, c'est joli non ? un mois plein des promesses de belles journées ensoleillées et heureuses !

Belle journée à vous !

(¯`*´¯)
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¸.*¨ ¸.*¨)
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PS je suis navrée pour les délais de réponses aux mails .. aux comms .. cette année je ne gagnerai pas le prix de rapidité !

Pour ceux qui n'aiment pas lire les textes longs, je fais comme pour les enfants, je vous montre des images ! (photos faites par moi-même il y a .. un certain temps).

Allez, zou ! Prêts pour la balade ? C'est parti !

Soissons vient du nom des Gaulois belges les Suessions, y fixés dans cette vallée en 20 avant J.C., après la conquête romaine de César. La cité porte d'abord le nom d'Augusta Suessionum. 

Soissons est alors considérée comme l'une des cités les plus étendues de la région après Reims et Amiens, étant traversée par un important réseau routier de voies romaines qui la relie à Reims et Senlis, à Noyon et Amiens, à St Quentin, à Château-Thierry et Lyon et enfin à Meaux et Paris.

Le premier des Francs à s'y installer est Childéric, le père de Clovis. Ce dernier en fera lui-même sa capitale avant de se fixer à Paris en 508.

Lorsque Clovis meurt en 511 la Gaule est partagée entre ses quatre fils (il n'est toujours pas question de France, les rois sont rois des Francs), c'est comme ça que son fils, Clotaire 1^er, en fait sa capitale, ainsi que Chilpéric, roi de Neustrie et époux de la fameuse Frédégonde rendue célèbre par sa rivalité avec Brunehaut dont elle a fait assassiner la sœur (il me semble vous en avoir parlé une fois).

C'est encore à Soissons qu'au VIIIe siècle a lieu l'élection de Pépin-le-Bref (père de Charlemagne), successeur des Mérovingiens déchus.

Enfin, à la suite d'un combat livré sous ses murs en 923, Charles le Simple perd son trône au profit de la maison de France.

Où mes pas m'avaient-ils menée ?

À la cathédrale de Soissons !

 ‘‘ Il n'y a point d'heures dans cette cathédrale,

il y a l'éternité.

(Rodin)

J'espère que la promenade vous a plu.

Bonne journée à vous !

© Pastelle (clic)

Le plus dur, c’est pas de construire des choses,

le plus dur, c’est qu’elles restent debout.

Souvent, dans l’euphorie et l’ignorance de notre jeunesse, on bâtit sa vie suivant un cadre qui nous semble être celui qui nous mènera direct au bonheur. On se voit déjà avec une longue barbe blanche, les mains croisées sur le bidon, satisfait de notre existence bien remplie, entouré de notre descendance couronnée d’auréoles sur la tête tellement on les a bien élevés et rendus heureux (car c’est sûr que nous, on va réussir ce que nos parents ont raté).

Mais au bout du compte, qui d’entre nous arrive à la fin de sa vie avec une telle satisfaction ? parce que franchement, c’est facile de se marier, d’avoir beaucoup d’enfants, et patati patata.. seulement après, quand il s’agit de se mettre à l’écoute, de ne pas lâcher devant l’adversité, devant l’ennui, la lassitude (et Dieu sait que le quotidien s’y connaît pour nous donner envie de baisser les bras), et d’aimer, d’aimer, d’aimer infiniment, inlassablement, envers et contre tout, au point d’oublier tout ce qui est moche, les petites vacheries, les mesquineries, et tout le reste ..

Vous, vous êtes satisfait de ce que vous avez fait de votre vie ?

(Ok, OK, Le Goût va encore me traiter de dingue !)

Cela faisait tout juste une semaine que je retournais dans mes champs adorés, que je jouissais de la nature retrouvée, de la solitude que j'aime tant, même si toute relative (les champs sont devenus très fréquentés, je trouve !), lorsque ce matin, j'entends un coup de feu !

Oh non !

Après vérification, c'est bien ça, la chasse est ouverte ! 7 jours sur 7 et toute la journée ! Dans mes champs !

Mais qu'est-ce qui peut bien se passer dans la tête des gens qui se mettent à chasser ? "Tiens, pour m'occuper je vais aller tuer des petites bêtes qui ne m'ont rien fait !" ? (et accessoirement, des promeneurs) ?

Ils ne peuvent pas tricoter, ou peindre, comme tout le monde ?

S'il y a des chasseurs parmi vous, surtout ne vous sauvez pas ! Expliquez-moi !

Ras-le-bol !

 Bonne journée à vous !

Je vous souhaite un joyeux 1^er mai, et surtout, beaucoup, beaucoup de bonheurs !

Quand j'étais gamine, pour offrir notre brin de muguet nous faisions la tournée des grands-parents, oncles et tantes (c'était pratique, on habitait tous la même ville ! sauf la tatan de Lyon !)

Les années passant, la coutume s'est délitée, en tout cas dans ma famille, pour mes filles c'est un jour comme les autres .. enfin, un jour férié, quoi !

Aujourd'hui il pleut ! c'est bon pour la planète !

Profitez bien de votre journée et prenez soin de vous !

Smouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiich !!!

Pour celles d'entre vous qui ont plusieurs enfants, je ne sais pas si cela va vous interpeller, mais figurez-vous que les trois miens, ils sont "jaloux" les uns des autres... Je crois pourtant avoir essayé, comme toute maman, de ne pas faire de "différence", mais je me demande aujourd'hui si ce n'était pas illusoire... Nos enfants on les aime bien sûr, on les aime de tout notre coeur, mais peut-on aimer notre fille pareil que notre fils? (Sachant qu'en plus, une fille et un fils ne sont pas forcément accueillis de la même manière dans les familles..)

Et que dire des affinités que l'on a avec tel ou tel(le) enfant, parfois? Que penser de l'histoire familiale qui pèse probablement dans la balance? Par exemple, ma grand-mère maternelle a perdu son papa lorsqu'elle avait 10 ans. Mon arrière-grand-mère, veuve, a dû travailler (en 1911 pas de CAF, pas de RSA, pas d'allocation veuvage), alors elle a placé sa grande fille chez la grand-mère suisse d'icelle (laquelle ne l'aimait pas parce qu'elle était Française), gardant avec elle sa plus jeune fille ..

L'histoire s'est répétée lorsque ma grand-mère à son tour s'est retrouvée veuve et qu'elle a placé ma maman chez sa grand-mère (une autre) qui elle non plus ne l'aimait pas...

Les petites filles qu'étaient alors ma grand-mère et ma mère ne se sont-elles pas, inévitablement, senties moins aimées de leur mère que leurs soeurs? Dans quelle mesure les blessures des enfants qu'ont été nos parents ne se transmettent pas d'une génération à l'autre?

À la poste.

Après avoir déposé sa lettre sur le dessus de la machine automatique, un monsieur d'un âge certain regarde d'un air perplexe l'écran où s’affiche un certain nombre d’options qui visiblement, ne lui disent rien qui vaille. Oui parce que justement, dans cette poste qui n'est pas celle de ma ville, l'automate est votre unique interlocuteur lorsque vous voulez poster votre courrier, et c'est d'ailleurs pour cette raison que je suis là : c'est beaucoup plus rapide que de faire la queue pendant une heure au guichet. Enfin, si on sait s’en servir....

- Comment on fait pour simplement mettre un timbre? demande le vieux monsieur à la machine.

Je me permets de m'avancer un peu et lui suggère de cliquer sur "affranchissement".

Comme il reste hésitant, je lui demande si je peux faire les manips… Il est vrai que pour simplement timbrer la lettre, il faut cliquer sur différents menus. Les écrans défilent et nous voilà à la fin de l’opération, le moment où il faut payer. Je me recule quand il sort sa carte bancaire et je regarde ailleurs.

Drame, la machine lui annonce que son code est faux. Je remarque qu’il n’y a que trois petites XXX et lui suggère de re-taper le quatrième chiffre de son code. Alleluïa, c’est ça qui bloquait ! L’étiquette faisant office de timbre apparaît, et le vieux monsieur me cède la place en se perdant en remerciements.

"Merci, vous êtes vraiment très gentille! Si-si. Vraiment gentille!"

Eh oui, je sais.... Je suis gentille...

Désolée, je n'ai rien à offrir en ce moment, si ce n'est des seaux de larmes, que dis-je des seaux : des baquets !

Il y a une chose qui marche super bien chez moi quand je n'ai pas le moral : FAIRE LE MÉNAGE !

Purée, c'est pire qu'au confinement 2020, je ne peux même pas faire le ménage !

D'ailleurs, je ne peux RIEN FAIRE DU TOUT ! À part penser, ressasser mes idées noires et m'arracher les cheveux. Cheveux qui poussent, poussent, poussent, ce qui me fait ressembler à une nana qui s'est fait électrocuter, vu que mes tifs poussent à l'horizontale !

comme ça :

mais en vieux ! enfin, en vieille !

Hier matin j'ai fait peur à l'infirmière !

"Oh lala vous en avez une tête, vous êtes toute rouge, c'est une allergie ?

- Non non, je pleure ! mais ya bien un moment où je vais passer en mode essorage !!

D'ailleurs on nous annonce de la pluie, je vais demander à Délia d'aller m'étaler au jardin*  ..

Je vous mets cette image parce qu'elle me représente super bien (c'est l'overdose de patience qui donne cet air ahuri). Manque que mes magnifiques cheveux fous !

* it's a private joke

J'espère que pour vous tout baigne ! bisous bisous !!

Profitez du soleil, paraît qu'à la fin de la semaine l'hiver revient !

Je suis trop sensible, c'est une calamité. Je prends tout en pleine poire, et comme si ce n'était pas suffisant, je ne sais pas me défendre. C'est en tout cas ce que disait ma mère. La bonne répartie, je la trouve trop tard, en pleine nuit, après m'être rendue malade parce que je n'ai pas su répondre ou remettre la personne à sa place.

Je pourrais tout remettre sur le dos de mon père. Mais ma sœur, mon double, l'autre moitié de moi-même qui pourtant a vécu la même chose que moi n'est pas du tout comme ça. Elle ne se laisse pas faire, elle dit ce qu'elle a à dire. Alors ?

Il me manque une case, celle qui permet de voir la méchanceté et la laideur. Mon ex s'en était donné à cœur joie, et quand on s'est séparés, tous nos amis étaient tombés des nues : c'est la première fois qu'ils voyaient un couple qui s'entendait aussi bien se séparer. Il n'y avait jamais de cris chez nous, seulement des larmes silencieuses, les miennes.

Pour réussir à se disputer avec moi, il faut se lever de bonne heure.

C'est après que ça s'était corsé, car mon futur ex entendait que je reste à sa disposition, il avait gardé une clé de l'appart' et souvent en rentrant de bosser je le trouvais à la maison, il se rappelait qu'il avait deux filles, lui qui n'était jamais là quand nous étions ensemble .. C'est à ce moment-là que le docteur Jekyll que j'avais épousé s'était transformé en Mister Hyde.

Et chaque fois, je tombais des nues.

Non, c'est pas possible, il ne fait pas ça.

Non, c'est pas possible, il ne demande pas ça.

C'est aussi à cette époque que j'ai découvert la justice de "la justice". Encore une illusion perdue. *

Et puis je crois que je voudrais qu'on m'aime. Tout le temps.

J'imagine qu'en la fermant on m'aimera plus. C'est sans doute pour ça que je ne parlais pas. "Tu n'as qu'un droit, celui de te taire".

Ça ne fait pas longtemps que je la ramène. Avec mes proches seulement, hein, faut pas décoco. Et grâce à ma fille du 8 mars qui m'a dit un jour "Tu as le droit de dire non, tu sais"

On va dire que c'est mieux qu'avant, mais c'est loin d'être ça encore.

Et ça me pose vraiment un problème. Un gros, gros problème.

On ne vit pas franchement dans le monde des Bisounours ...

Photo de Pastelle

La note d'hier, je la voulais légère et amusante. J'aspire beaucoup à la légèreté en ce moment. Et puis hier dans l’après-midi, d’un seul coup, j’ai pensé à ma première commentatrice.

Et je me suis sentie mal.

En rentrant j’ai enlevé ma note. Vite, vite, gommons ces choses qui ne devraient pas exister ! La tête dans le sable, ma spécialité..

Ouf, ça y est, c’est caché.

Ensuite, dans la soirée, les mots de La Baladine lus chez Alain me sont revenus. Ces mots qui disent sa manière radicalement différente de la mienne d’appréhender la réalité. Ouvrir les yeux sur ce qui est. "Je ne veux pas céder à la tentation de me recroqueviller, de me réfugier dans un silence protecteur qui ressemblerait trop à de l'indifférence" écrit-elle.

Il est vrai que devant la violence, j’éteins la radio, la télé, je me bouche les oreilles, je me cache, je me suis toujours cachée .. Enfant, ado, je mettais mes bras par-dessus ma tête en attendant que ça s’arrête, là où ma sœur toisait notre père de toute sa petite hauteur, sans baisser les yeux, ça le rendait fou et valait à ma sœur quelques cocards et dents cassées. Et pourtant, à l’école, à la gendarmerie quand elle a fait sa fugue, elle n’a jamais lâché un mot.

Jamais.

Misère .. légèreté, disais-je ?

Mais comment peut-on être légère en pensant à toutes les femmes violées ?

Alors hier, je montai dans le train qui allait me mener vers ma fille, quand surprise! Le "happy-driver"!!

Je suis déjà tombée sur lui deux fois, trop contente!!!!!!!! Alors le "happy-driver", voici ce que ça donne:

"Bonjour à vous qui venez de monter à bord! Ici le conducteur de votre train. Prenez place, installez-vous et passez un super voyage avec nous!"

Ah, J'ADORE!!!!!!!!! En plus, j'ai l'impression que ce n'est pas un message enregistré, parce que la petite phrase de bienvenue est différente à chaque station... station qu'il annonce d'ailleurs à sa manière, St Braille-ce pour St Brice ou Épinay-Plage (quand on connaît Épinay ça fait rêver! LOL). Et moi, un homme plein de bonne humeur qui fait rêver, J'ADORE!!!!!!!!! 

Vous voyez que ça met tout le monde de bonne humeur! :-) [photo prise quand on s'est quittées, du quai d'en face donc, puisque ma fille retournait à Paris et moi dans ma campagne!]

Ma fille fait des grands signes au train, des fois qu'il ne l'aurait pas vue et filerait sans s'arrêter!! Mais non elle n'est pas blonde! Juste la fille de sa mère!

    (- ̮-)
   ♥♥ .__/l\__. ♥

Je vous souhaite un bon dimanche!

Eh oui quand je suis heureuse je lève les bras,

je lève les bras devant la beauté du ciel, la beauté de la mer, celle de la plage mouvante, c'était en octobre dernier et revoir ces images c'est du bonheur encore.

Comme dirait Christophe Maé, "je me chante mes plus belles notes"! ♫•* lalala lalala ♫•*

♫•* ♫•* Belle semaine à vous! ♫•*

Arboretum de Chèvreloup, octobre 2015.

Je suis venue effacer ce que j'avais écrit ce matin, j'en ai ras-le-bol de geindre!

En même temps si je ne l'avais pas fait je n'aurais pas eu vos mots. J'aime vous lire, et découvrir ainsi des petits bouts de vous.

Je vous en remercie infiniment et je vous souhaite une belle soirée.

ღ˛° 。* °ღ ˚ •

Chers amis,

je vous remercie chaleureusement, vous qui avez lu mon message de ce matin, vous qui l’avez commenté.

Ceci étant, cette page de ma vie est tournée, d’autant plus qu’une épreuve de taille m’attend, jugez vous-mêmes:

Émilia vient de me fournir les explications  pour tricoter des chaussons de bébé. Je ne me sens plus de joie : les bras me manquent et les mots m’en tombent. Quelqu’un, quelque part, pense à moi. Pourquoi tant d’amour? Pourquoi moi? Pourquoi maintenant? Pourquoi les pantalons patte d’éph reviennent à la mode? Pourquoi? Ah!

En même temps, on peut se demander s'il est vraiment raisonnable de passer, hop hop, du tricotage d’écharpes au point mousse à des petits chaussons au point godron (mon Dieu, qu’est-ce que c’est que ça, le point godron?).

D’un autre côté, ça laisse largement à l’un ou l’autre de mes enfants (et même aux trois) le temps d’en faire un, de bébé, et même tous les bébés qu’ils veulent.

Et de les élever.

Avec de la chance, ils auront leurs petits chaussons pour leur majorité.

Mais bon. Rien ne m’arrête et je vous tiendrai au courant de la suite des opérations (il faut déjà que je détricote ma treizième écharpe en cours, afin de récupérer la laine - c’est justement de la layette ! J'ai dû sentir que ma carrière de tricoteuse allait prendre un tournant, il n’y a pas d’autre explication!).

Mes chers amis, je vous souhaite une belle fin de journée !

Fort-Mahon 28 décembre 2016

Bien le bonjour mes amis en cette mitan de semaine ensoleillée,

c'est avec pour fond sonore le chant mélodieux des oiseaux que j'ai le plaisir de vous retrouver aujourd’hui.

J'espère que vous avez bien dormi et que vous vous apprêtez à passer une belle journée!

Pendant que l'équipage déplie les voiles sur le grand bateau du net, laissez-moi vous rappeler qu’aujourd’hui une escale est prévue

à 17 heures

ici même sur ce blog, pour partager une boisson ensemble tout en étant à des kilomètres les un(e)s des autres.  

Aidez-moi à tirer la passerelle s'il vous plaît. C'est parti!

À tout à l’heure !

C’était il y a deux jours.

Derrière les arbres baignés d’une brume matinale, un soleil pâle montait doucement comme une hostie anadyomène. C’est un spectacle rare, que je suis restée quelques instants à contempler avant d'aller chercher de quoi immortaliser ce moment magique.

Je vous souhaite à tous

Que puis-je vous souhaiter en cette fin d’année qui approche à grands pas ?

À vous pour qui cette période est difficile, l’espoir qu’elle file comme les patineurs sur la piste glacée. 

À vous qui serez entourés ("Même peu nombreux, ça n'empêche pas les rires", elle a raison, Heure-Bleue!), je vous souhaite de belles fêtes. Soyez heureux, profitez, savourez, dites à ceux que vous aimez que vous les aimez, avec des câlins, des mots doux, des gestes auxquels ils ne s'attendent pas, tout ce qui est tendre donnez-leur et je vous souhaite d'en recevoir autant, par brassées, et de passer ces moments bien au chaud dans tout votre amour.

À vous qui êtes seuls, je vous souhaite d’être consolés en pensant au temps où vous ne l’étiez pas, ou à d'autres moments heureux.. Et si vous vous sentez tristes parce que ceux qui restent préfèrent être ailleurs, pourquoi pas? C’est leur choix. Le principal n’est-il pas qu’ils soient en vie et en bonne santé?

Et puis à vous qui êtes en peine, à vous qui ne demandez plus rien parce que ce que vous voulez ne figure sur aucune liste d’aucun magasin, je vous souhaite la chaleur des bisous et des câlins de ceux que vous aimez et qui seront toujours là, malgré tous les malgré. Je vous souhaite un temps de trêve, un temps magique. Un temps d’amour. Un temps d’amour. Puissiez-vous sentir, ne serait-ce que quelques heures, l’esprit de Noël.

À tous, je vous souhaite une très belle fin d’année ! Et puis des rires et de la joie!

Smouiiiiiiiiiiich!

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J moins 3! Tadadam!! Comment s'annonce votre Noël?