Mon moral va mieux : ça fait la deuxième fois que je vais à l'orée des champs sans verser des torrents de larmes (la nature me manque tant !).

C'est une bonne idée, non, de refermer ce mois de février sur des images pleines de lumière ?

(derrière moi)

Il y a quelques temps, un de mes petit-fils m'a prise dans ses bras et m'a dit:"T'inquiète, mamy, en 2023 tout va s'arranger, tu vas remarcher, retourner à la piscine, et tu rencontreras l'amour" !*

Et franchement, j'ai plus confiance dans ce que disent mes petits-fils que dans l'armada de toubibs que je vois depuis un an !

* Oui, je sais, mes petits-fils sont des amours, je suis consciente de ma chance !

Belle journée à vous !

PS je la trouve géniale, l'ombre de l'arbre. Il faudra que je revienne pour essayer de la prendre en photo correctement, sans qu'on voit mon ombre, bref, dans un monde parallèle où je serais pro de la photo, quoi !

Chère Domi,

la dernière fois que tu m'as écrit, c'était en avril. Je venais de me casser la figure et je n'ai pas eu la force de te le dire. De te dire que depuis, ma vie est devenue un cauchemar (heureusement, je ne le savais pas encore).

D'ailleurs, j'ai l'impression que je déteins. C'est possible de blanchir à cause du manque de sorties ? Je me pose sérieusement la question. Je vais bientôt devenir transparente.

Je sais bien qu'on s'habitue à tout.. enfin, pas vraiment au fait d'être prisonnière dans ma propre vie, mais ça viendra sûrement. La preuve : cette fois je vais te répondre, et je sais déjà que je trouverai le moyen de te faire rire de mes déboires.

Hier, mon frère et moi avons rencontré sa nouvelle curatrice. Non pas que j'aie fait des vagues en me plaignant de quoi que ce soit, ce n'est pas mon genre. Les vagues, je ne les aime que dans la mer, autrement je ne dis jamais rien. Une vieille habitude je suppose, la peur des représailles. Que ce soit pire, aussi ? Oui, certains disaient qu'en changeant ça pouvait être pire.

J'ai rencontré la nouvelle curatrice. On n'a pas vu le temps passer, plus de deux heures, je n'en revenais pas quand après le rendez-vous j'ai vu l'heure qu'il était. J'avais préparé mes notes, il y avait tant de choses à dire, tant de questions à poser, tant d'années que rien ne bougeait, que mon frère vivait dans le froid, manquait de tout, que je me battais contre des moulins à vent.

Et puis d'un seul coup ça a été Noël, une carte pour l'essence (mon frère sait conduire, contrairement à moi !), tout ce dont il a besoin que je réclamais en vain, un matelas (ceux qu'on voit aux encombrants sont en meilleur état que le sien), un aspirateur, un téléphone fixe (j'ai découvert qu'il paie un abonnement depuis des années alors qu'il n'a pas de téléphone ! et même, qu'il a la fibre ! il ne sait même pas ce que c'est !), des chaussures orthopédiques ..

Je suis repartie de chez mon frère avec un mal de ventre atroce. Pourtant, j'étais heureuse, tout s'est passé au-delà de nos espérances. Mais je suppose que mon corps n'aime pas être replongé dans "la mort de nos parents", dans la mort de ma mère. Les souvenirs affluent, je veux chasser les images, maman qui serre les lèvres de toutes ses forces quand je lui donne à boire parce qu'elle sait qu'en arrêtant de boire elle va mourir plus vite, la morgue quand seule avec elle je lui demande pardon de ne pas réussir à lui pardonner, toutes les larmes versées, j'ai mal au ventre.

Hier, j'ai rencontré la nouvelle curatrice de mon frère. Elle a de beaux yeux clairs. Comme un accessoire qui n'a pas été choisi par hasard.

Hier, j'ai rencontré la nouvelle curatrice de mon frère.

Merci à vous pour vos compliments sur mon écriture et pour vos chaleureux commentaires.

Portez-vous bien les loulous, à plus tard !

Bonjour mes loulous !

Il m'arrive un truc dramatique !

je n'arrive plus à lire !

je ne parle pas de ma cataracte (ça me fait penser qu'hier, je suis allée chercher mon PREMIER colis de vieux ! enfin, de vieille ! Pas d'bol ya que des trucs que je ne dois plus manger !) (enfin, d'après mon dernier bilan sanguin!)(je suis une pauvre chose brimée ..).

Mais laissons là ces considérations démoralisantes et revenons à notre sujet : les livres.

Je les ouvre, je les referme, ils ne veulent pas de moi, je suis au bord de la dépression.

C'est là que vous intervenez : quelle lecture me suggèreriez-vous ?

J'aimerais un livre léger, mais pas débile, joyeux et sérieux à la fois, avec du suspense, mais pas de drame, pas de sang, pas de crime, et surtout pas d'araignées ! Un livre que j'ouvrirais sans avoir envie de le refermer, en somme !

Que me conseilleriez-vous ?

Bonjour à vous,

un vif merci à mes gentils commentateurs (tiens d'ailleurs, cette règle qui nous a été apprise au sujet du "masculin qui l'emporte" me fait penser à quelque chose que j'ai entendu à la télé : la ville de Pantin va s'appeler Pantine ! Je tends l'oreille, c'est quoi cette invention, encore ? mais non, l'intention est louable, le maire cherche à attirer l'attention sur les inégalités hommes-femmes)(en tout cas il attire  l'attention sur sa commune, moi j'en connais une, commune, elle s'appelle La Machine, on l'appelle Le Machin, histoire de ?)

J'ai encore digressé (digression, mon deuxième prénom), je reviens à ce que je voulais vous dire. À la demande de quelques-uns je vais vous donner de mes nouvelles.

S'il ne s'agissait que de me remettre de la chute du mois de mars, je serais la plus heureuse des femmes. D'ailleurs, je dois dire qu'à part le fait que la cheville se rappelle à mon souvenir de temps à autre (après tout, c'était censé être elle, la reine, dans l'histoire !) tout va bien de ce côté-là.

Non non, c'est ailleurs que ça se passe. Je souffre à la marche, je souffre même de manière constante (nuit/jour) (même sans rien faire) et le doliprane ne sert à rien (d'ailleurs, je suis bien contente que ça m'arrive maintenant ! Imaginez une partie de jambes en l'air en ce moment, bonjour le potentiel érotique ! vraiment, on peut dire que j'ai de la chance !)  

À part ça je trouve 2023 un peu poussive ! Même ici (je ne sais pas chez vous), je souhaite la bonne année, les gens me regardent avec des yeux de merlan frit comme si j'avais dit un gros mot !

Bon, c'est vrai qu'il est difficile de se réjouir avec tout ce qui se passe autour de nous, mais bon .. il faut garder espoir, non ?

Et vous, le moral, ça va comment ?

Smouiiiiiiiiiiiiiiiiich !!!!

Bonjour bonjour !

Pour une fois, j'ai réfléchi aux bonnes résolutions que je pourrais prendre, et surtout, tenir.

Je vous les livre en vrac et en désordre :

1) "tu vas petit à petit recouvrer ta jambe, tes forces, ton courage, ton moral et passer 365 jours merveilleux". 365 jours merveilleux, je n'en demande pas tant, mais repêcher mon courage et mon moral, ça oui, ça me paraît une bonne chose!

2) "si tu allais t'en jeter un avec Bof, à ta santé, à la sienne et à la nôtre !". En effet, ne pas négliger tout ce qui peut aider à retrouver le 1) !

3) "Il y a des tournants dans la vie, qui nous font prendre conscience que tout tient à un fil". Réfléchir à ce qui m'arrive, pour pouvoir avancer (au sens propre, tant qu'à faire !).

4) "bon à rien, mauvais à tout" : sortir de cette croyance, lâcher du lest .. Il y a tellement de choses que la (focalisation sur la) douleur m'empêche de faire !

5) "et après je choisis et je fonce !!" Voilà, exactement. Excellente résolution !

6) "Ne reste pas bloquée sur cette marche qui te bloque", bon, celle-là, à encadrer. Elle va avant la 5, et même, avant la 1) !

7) "Youpi ! Seuls les meilleurs restes !". Je m'apprêtais à corriger le lapsus orthographique, mais finalement non, car c'est vrai : la douleur isole ! Encore une bonne résolution : sortir de ma coquille souffrante !

8) "ne culpabilise pas, patience et tu vas y arriver". Travailler sur la culpabilité, la honte, et toutes ces sortes de choses.

9) "que tu puisses remarcher comme avant". Je ne suis plus à avant, je suis à maintenant et à demain. Alors on va faire de mon mieux, ou en tout cas de mon moins mal !

Je vous souhaite, à tous, à chacun et à chacune, une bonne et heureuse année 2023 ! et surtout, une bonne santé !

Drôle de fin d'année.

Pour elles, la vie va commencer.

Munie de mes jambes d'avant, avec ma grande j'aurais déjà vu le bébé.

Munie de mes jambes d'avant, le déménagement, j'aurais pu aider.

Qu'est-ce qui a bien pu se passer pour que d'une petite cassure au pied, d'une entorse de rien du tout, j'en sois maintenant à ne plus marcher ?

Qu'est-ce qui a bien pu se passer ?

À tous les souffrants, aux heureux et aux privilégiés, aux fragiles, aux tristes et aux esseulés, à tous vraiment, je vous souhaite une très belle fin d'année ! Savourez chaque instant, il est unique, aujourd'hui nous vivons le dernier jour de cette année !

À bientôt !

Je ne comprends pas. Je préparais Noël depuis plus de deux mois. Ça semblait si loin !

Et puis le 24 est arrivé en même temps que mes six invités. En trois minutes la raclette était engloutie, ensuite il y a eu une tornade autour de la cheminée, les filles couraient dans tous les sens dans le but sûrement de gagner un premier prix de vitesse supersonique. Trois secondes plus tard la pyramide de cadeaux avait fondu pour laisser place à un monticule de papiers chiffonnés et de cartons divers.

Je ne comprends pas.

Ça fait des semaines que j'attendais cette soirée ! Et à peine le dessert avalé, encore un tourbillon : tout le monde était parti.

C'est bizarre quand même ! Pourquoi le temps ne passe pas comme ça quand on s'ennuie ?

**

Bon. Revenons aux choses sérieuses : les questionnaires du net. (Merci, Délia !)

Alors, première question :

1) Qu’avez-vous vu de plus surprenant cette semaine ?

Le chat de ma fille.

Purée, c'est simple, je ne savais plus à quoi il ressemblait. Il faut dire qu'il s'évertuait à disparaître à la vitesse de l'éclair chaque fois que j'apparaissais. Ben là, non. Il s'approche, il ronronne, il roucoule ..

Parfaitement ! Ma fille a un chat qui roucoule ! Il faut dire qu'il faisait nuit et qu'elle venait de lui fermer la porte au nez pour l'empêcher de sortir. "Après, il ne rentre qu'à trois heures du matin, et moi je me fais un sang d'encre !" s'est-elle exclamée en faisant des moulinets avec ses bras.

Sans doute espérait-il que je sois plus cool que sa mère.

Enfin, que ma fille.

Le pauvre. S'il savait ce qui l'attend (un petit appartement. Flanqué d'une terrasse, mais quand même..)

2) Qu’aimeriez-vous pouvoir offrir en cadeau à quelqu’un ?

Rien du tout.

En revanche, je voudrais bien pouvoir m'offrir une piscine personnelle et chauffée. Quel bonheur ce serait !

3) Qu’avez-vous mangé le 24 décembre au soir ?

Alors là, j'aimerais bien le savoir ! le 24 au soir, je suis tombée dans une faille spatio-temporelle où il n'était question que de brouhahas, de tourbillons et de cris de joie, puis d'un seul coup, le grand silence ..

C'était terrible.

Je n'en suis toujours pas remise.

4) Quel livre êtes-vous en train de lire ou venez-vous de terminer, en cette fin d’année ?

Quels livres, voulez-vous dire !

Le millième jour de la marmotte (juste fini), Louis XIV et le grand siècle (4^e fois), Jésus (Max Gallo), Les dominos de la vie (juste fini), La baie des anges (cadeau de Noël), L'infini des possibles (etc, etc)

Et je relis mes propres livres (en fait j'écris les livres que j'aurais voulu lire !) (je parle de généalogie, là). Le pire, c'est qu'à chaque fois, je me fais pleurer (l'émotion).

En passant, Sophie-Pastelle, merci, merci encore de m'avoir fait découvrir le site My Heritage où l'on peut animer des photos !! Grâce à toi, j'anime mes ancêtres et je pleure. Quel bonheur !

5) Quelle est la dernière bonne nouvelle que vous avez apprise ?

Oh lala, j'en ai appris plein !

a) Déjà, je n'ai pas de cancer au niveau du ventre. L'un dans l'autre, c'est plutôt une bonne nouvelle ! Champagne !

b) Ma fille a un logement, enfin ! Bon, ça c'est surtout pour elle que c'est une bonne nouvelle ! Alors cham- !

c) La sœur de mes filles vient d'avoir un bébé ! Bilan, la grande (celle qui n'a pas d'enfant) est toujours fourrée là-bas, où sa frangine lui colle la petite in zi arms et va dormir à l'hôtel ! ("C'est normal tu crois qu'elle me la laisse, comme ça ?" qu'elle me fait, ma grande)(forcément, elle ne connaît pas l'envers des nouveaux nés).

Donc ça aussi c'est une super nouvelle ! (surtout pour elle ! car du coup (Alain, je t'aime), c'est mes deux filles que je ne vois plus !).

Allez, -pagne !

Ça y est ! C'est le Jour J, en tout cas pour moi qui reçois mes filles et mes petits-enfants ce soir, mon fils restant le grand Absent !

Le menu a été pensé au moment où on a eu si froid : une raclette ! maintenant il fait moins froid mais le menu est resté.

Tous mes paquets sont faits, ça fait des semaines que je prépare. Comme je l'avais dit, cette année j'avais envie de renouer avec la tradition des "paquets surprise", des petits cadeaux enrubannés ! D'ailleurs ma grande qui elle aussi donnait un billet d'habitude a copié l'idée ! Il risque d'y avoir une dégringolade de paquets, ça va être GÉNIAL !!!!

J'adore faire des cadeaux, et puis tout le monde aime en recevoir, non ? Pour l'instant, ils sont cachés un peu partout dans la maison, et j'ai hâte de voir ce que ça va donner une fois posés devant la cheminée !!

Et pour vous, comment ça va se passer ? 

la photo est de Pastelle (CLIC)

Aujourd'hui je vais vous parler de mon corps souffrant. C'est comme ça que je l'appelle maintenant.

Hier, je suis allée chez l'ostéopathe. Cela faisait longtemps, j'avais dû décommander les deux derniers rendez-vous, en octobre à cause du covid, en novembre parce que j'étais aux urgences.

Je me sens toujours mieux après une séance d'ostéopathie, d'ailleurs j'en avais offert une à ma fille, celle qui a les symptômes de la fibromyalgie. Ça ne lui a "rien" fait.

"Elle ne parle pas", m'a-t-elle dit.

Ben non elle ne parle pas, enfin pas avec des mots. Elle parle avec ses mains à mon corps souffrant et ça me va parfaitement.

Le résultat est là : elle défait des nœuds avec ses mains magiques et j'ai un peu de répit.

Même si ça ne dure qu'un jour ou deux, c'est toujours ça de pris.

Bonjour à vous,

Le questionnaire de Délia, ça m'a donné une idée.

Je vais vous faire un calendrier de l'Avent sous forme de textes ayant pour thème Noël. Enfin, je vais essayer, espérons que je vais être inspirée !

C'est parti, mon kiki !

Bonne journée à tous !

Il fut un temps où Noël était la fête la plus belle de l’année. C’était un temps de trêve, un temps magique. Chez nous, les Noël étaient somptueux. Nos yeux sortaient presque de leurs orbites lorsqu’on découvrait au pied du sapin une véritable dégringolade de cadeaux.

La magie, c’était justement de ne pas savoir. Ne pas savoir ce que contenaient les cadeaux. Aurait-on – ou pas – ce dont on rêvait ? La plupart du temps d’ailleurs, on l’avait. Parce que nos parents attentifs notaient nos désirs, les matérialisant comme par miracle le matin du 25, après que la veille, nous eussions réveillonné comme des fous. Le logement pourtant était petit et la bourse modeste. Mais ça n’a jamais empêché ma mère de recevoir toute la famille, nombreuse alors, surtout qu’on incluait la belle-famille des autres.. Ou bien c’était chez ma marraine, il y avait un garage dans lequel on dépliait les tréteaux, on posait les planches, les nappes par-dessus et on faisait la fête toute la nuit. C’était des tours de table à vider son verre en chantant "Elle (il) est des nôôôôtres" à tue-tête, des jeux (le jeu de l’orange, vous connaissez ?), on faisait schmolitz pour le plaisir de boire un coup supplémentaire et en fin de repas mon arrière-grand-mère y allait de sa chansonnette.

Après, on dansait. C'est là que je dansais le tango avec mon cousin, celui que je voulais épouser.

Au petit matin c’était la soupe à l’oignon et puis venait le moment de partir. C’est à ce moment-là que mon père, régulièrement, était pris de l’envie d’aller à Deauville, tout en se demandant à voix haute qui avait bien pu tracer deux lignes blanches sur la route pendant la nuit ?

Un jour on est devenu grands. Les Noël ont continué chez ma Marraine qui habitait alors un endroit qu’on appelait, pour vous donner une idée du truc, "le château". Elle y recevait dans une pièce immense, une ancienne Orangerie qui faisait penser à la Galerie des Glaces de Versailles et au bout de laquelle trônait un sapin majestueux.

À cette époque, le Père Noël passait avec son traîneau chargé de paquets, devant les yeux émerveillés de la ribambelle de gamins que mes cousins, ma sœur et moi-même, dans notre grandeur d'âme, avions fait entre temps pour que les Noël au château soient réussis (le Père Noël était matérialisé par mon frangin, fagoté comme d'habitude comme l'as de pique c'est-à-dire avec sa barbe blanche lui obstruant la vue, ce qui fait que parfois il se trompait de porte, au grand désespoir des enfants qui l'attendait ailleurs).

La première qui nous a quittés, c’est l’arrière-grand-mère.

Ensuite les grands-parents, c’était dans l’ordre des choses. Seulement après, la faucheuse s’est mise à toucher n’importe qui n’importe comment.

Et puis ma sœur est partie en province, Marraine et mes cousins itou. Les réunions de famille se sont retrouvées peau de chagrin, et Noël, l’obligation de faire la fête à date fixe.

Quand comme moi on a des petits-enfants, fêter Noël ça semble tomber sous le sens. Sauf que le sens, il n’y en a plus, ou plus beaucoup. Plus de magie. Plus de chaleur.

Des enfants qui listent ce qu’ils veulent pour Noël.

Qui listent ce qu’ils veulent pour Noël !!

Et comme on vit dans une société où ils sont sollicités sans cesse et pour n’importe quelle occasion, où va-t-on trouver de quoi les faire s’extasier ?

Qu’est-ce qui leur fera plaisir ? Qu’est-ce qui peut réussir encore à les surprendre ?

Qu'en pensez-vous, vous ?

Quel genre de cadeaux faites-vous ?

Et pour celles d'entre vous que je sais "toute nouvelle grand-mère", comment ça se passe ?

Joyeux Noël (moins 8) à tous !

Ma fille cadette, qui habite près de chez moi, va déménager !

T'es contente ? (ai-je demandé). C'est une excellente nouvelle ! (lui ai-je dit). Depuis huit ans que t'attends d'être relogée décemment ! Il faut voir ça comme une belle opportunité (lui ai-je dit), une porte qui s'ouvre sur une nouvelle vie ! (ai-je ajouté).

Après avoir raccroché, j'ai repris l'essuyage de la vaisselle comme si de rien n'était. Elle ne pourra plus venir me voir en 3 minutes de train (ai-je pensé), et moi ça fait un an que mes jambes refusent de monter sa côte..

Je ne verrai plus mes petits-enfants aussi souvent .. déjà que souvent n'est pas souvent .. Bon, ils n'habitent pas au bout du monde, non plus, c'est vrai .. En deux heures ils sont à Paris.. C'est après que ça se corse .. les transports en région parisienne .. 

Là, ça va corser le corsé..

Le moule à tarte que j'étais en train de frotter comme si un génie allait en sortir m'a sauté des mains pour aller se fracasser sur le sol en mille éclats !

Eh ben j'ai même pas pleuré !

Décidément, je fais des progrès !

il fut un temps où je prenais un train Grandes Lignes

pour aller voir mes petits-enfants !  

PS Bonne fête à mes Lucie ! Smouiiiiiiiiiiiiiiiiich ! 

la photo est de Pastelle (clic)

Je prends le risque.

Je prends le risque de parler de ce qui obnubile, au sens propre, mon quotidien depuis des mois : la douleur.

Une douleur permanente, une compagne fidèle qui était pourtant censée s'amenuiser, disparaître, mais qui finalement m'aime sûrement beaucoup puisqu'elle s'installe, m'envahit, prend ses quartiers d'hiver.

Hier, j'ai marché plus que d'habitude. Non pas plus loin, mais plus vite. En distance ça revient au même, en jambes c'est différent car lorsque je suis rentrée, bonjour !

Je me suis rappelée de ce que m'a dit un généraliste à qui je demandais s'il valait mieux marcher ou rester tranquille : " C'est une douleur inflammatoire, donc plus on marche plus on a mal".

Comme d'habitude je n'en fais qu'à ma tête, et ma tête c'est de marcher. La douleur va avec ? alors je fais avec.

Il va bien falloir l'intégrer, abandonner mes rêves de "comme avant". Surtout que si je suis tout-à-fait honnête, "avant", ma jambe gauche (puisque c'est elle qui pleure) envoyait des appels au secours depuis des années. Mais comme je l'ai déjà dit, je ne l'écoutais pas, je l'emmenais nager, elle prenait son pied et se faisait oublier.

Me reviennent aussi les moments où j'ai traîné cette pauvre patte contre son gré pour aller marcher, et ce, bien avant ma chute du mois de mars.

Donc, en somme, rien de surprenant. Je suppose que les efforts que ma jambe gauche a faits quand la cheville droite était punie l'ont achevée.

Voilà, j'ai dit ce que j'avais sur le cœur. Cœur qui fatigue, car la douleur use le cœur, en tout cas c'est comme ça que je le ressens.

Sur le conseil des docteurs j'ai pris des anti douleurs pendant des mois, mais on ne peut pas se droguer tout le temps, pas vrai ?

Alors si je marche une heure, je rentre et je repose mes jambes une heure. Si on y regarde bien, c'est complètement idiot.

Est-ce que je devrais plutôt ne plus sortir du tout ?

Alors là, ce serait vraiment triste..

Mes petits-enfants sont grands, et ces derniers temps j'optais pour la solution de facilité consistant à leur donner des sous aux anniversaires et aux fêtes.. mais cette année pour Noël, j'ai eu envie de renouer avec la magie des cadeaux à distribuer (même si, comme l'année dernière, je n'achèterai pas de sapin, par souci écologique).

J'ai d'abord mené ma petite enquête, en interrogeant chacun de mes gars. Il faut dire qu'ils ont déjà tout ! J'entends par là des trucs hallucinants comme une télé dans leur chambre (ma première télé fut celle donnée par mes grands-parents (j'avais 21 ans), un monstre qui occupait le quart de ma salle de l'époque et qui n'avait qu'une chaîne)(et des boutons ! oui ! Incroyable ! Je viens d'une époque où il fallait se lever pour allumer et éteindre la télé en appuyant sur un bouton !)

Ils ont un portable, un ordi, tout cela super chers et sophistiqués (bon, OK, contrairement à moi, eux ils savent s'en servir !), et puis aussi des trucs bizarres qui parlent, des choses de forme phallique qui font de la musique (à quoi pensiez-vous donc ?), bref ..

J'ai quand même réussi à avoir quelques idées de ce qui est susceptible de leur faire plaisir, et je suis plutôt contente de moi. Le plus jeune, par exemple, ne porte que "de la marque" (or, je refuse de mettre 100 euros dans le moindre T-shirt sous prétexte qu'il y a écrit un truc dessus), aussi me suis-je creusé les méninges pour trouver d'autres idées : comme il s'intéresse à la généalogie, je lui ai confectionné un "jeu des 7 Familles" avec une photo de ses ancêtres sur chaque carte ..

Bon, j'ai pris le risque qu'ils soient déçus .. On verra, je vous dirai ..

Et puis ça occupe mes longues journées d'automne, puisque je ne peux plus marcher ..

Il y a quelques jours, je suis quand même allée jusqu'à l'orée des champs, mes champs chéris qui me manquent tant.. J'ai pas versé une larme ! J'ai fait des progrès ! Je les ai admirés, j'ai poussé un gros soupir, et puis je suis rentrée.

Et donc, je sors quand même tous les jours (je suis têtue !), et je marche dans la ville. J'aime ma ville, enfin je l'aimais surtout quand je pouvais aller marcher dans les champs ! (la forêt est trop loin alors je n'en parle pas)

Et vous ?

Comment préparez-vous Noël ?

Bonne journée !

Je viens de tomber sur un article de Marie Provence rédigé à ma gloire ! (clic)

Marie, t'es une coquine ! ce n'est pas parce qu'on se connaît depuis longtemps qu'il faut que tu étales ma vie comme ça ! Moi si secrète, si pudique, qui ne raconte jamais rien !! lol

Bon, ceci dit, ça me touche ... j'ai l'impression d'être une super star (ce n'est pas désagréable !). 

Marie, tu dis que je ne sais pas ce dont j'ai besoin, ben si je sais !

DE-PATIENCE !!! Des camions-bennes de patience !

Un camion-benne quand je sors, toute guillerette, la canne sur l'oreille (c'est une image), prête à parcourir dix kilomètres, et qu'un quart d'heure après j'ai quasiment fait du sur-place ! En plus maintenant les bancs sont mouillés, faut que j'emmène un sac poubelle pour m'asseoir dessus !

Mais non j'râle pas, j'explique !

Un camion-benne quand la joie m'étreint, que je me mets à danser dans ma cuisine et que mes jambes se rappellent immédiatement à mon bon souvenir !

Mais non j'râle pas, j'explique !

Alors oui, un ou deux camions, ce serait bien .. parce que je pense à ceux pour qui c'est tellement pire et que je suis une sacrée chanceuse !

Allez hop ! Une petite photo !

PS - Pour distribuer votre obole de PATIENCE, veuillez cliquer sur "j'écris un commentaire" !

Merci !

❤♥●•٠·˙Smouich ! ˙·٠•●♥❤

Ma grande, samedi, au téléphone : "Ma sœur est allée voir ma sœur !"

En effet, la sœur de mes filles vient d'avoir son premier bébé ! À la grande joie de mon petit-fils, navré qu'il était "de n'avoir que des cousins chats du côté de maman" ! Cette fois ça y est, il a sa première cousine sans poils !

Dimanche, mon fils qui vit au bout du monde (Nevers), m'annonce une bonne nouvelle : sa compagne, venue faire un tour à La Salpêtrière (by pass), rentre à la maison demain ! Les premiers jours, semaines, vont être (très) sensibles.

Je la trouve drôlement courageuse, ma nouvelle fille. Je ne crois pas que je me serais lancée dans ce genre d'aventure, et je ne vous parle pas de l'état d'angoisse de mon fils, même si maintenant, le plus difficile est passé.

(moi) Je comprends mieux pourquoi tu m'as dit qu'un bébé n'était pas au programme !

(mon fils) Ah c'est sûr que tu seras arrière-grand-mère avant d'être grand-mère !

Dit comme ça, ça fait drôle ..

(je copie sur Chaourcinette) Allez hop, une petite photo !

Bonjour à tous,

j'ai tellement aimé mon passage aux urgences la première fois que j'y suis retournée une deuxième fois ! Et vous savez ce qu'on dit ..

La troisième fois, c'était hier pour un examen plus approfondi (si je puis me permettre cette audacieuse métaphore) : en effet, je suis allée passer une

c o l o s c o p i e.

Comme le savent la plupart d'entre vous puisque j'avais partagé cette expérience fabuleuse, ce n'est pas ma première ! Je vais donc bâcler les préliminaires pour entrer dans le vif du sujet.

Il faut d'abord que je vous précise que quelques jours avant, je me rends au secrétariat gastro pour avoir une autre ordonnance. Le produit prescrit ne me disait rien qui vaille et j'en voulais un qui me semblait plus sympathique (il faut bien qu'il y ait des avantages à n'être pas une primicolo!). Et là, je tombe nez à nez avec un Dieu descendu de l'Olympe, beau comme un ange avec des boucles brunes auréolant un visage parfait, en qui je reconnais immédiatement le chirurgien avec qui je dois faire la chose (j'avais vu sa photo sur le site de la clinique). Il me demande ce qu'il peut faire pour moi (s'il savait !), je bafouille un charabia incompréhensible avant de m'engouffrer dans le bureau de sa secrétaire (je dois dire que les jours qui ont suivi, ça a été très bizarre d'accoler ce visage descendu du ciel à tous mes scénarios d'angoisse..)

Hier donc, me revoilà dans le vestiaire ambulatoire. Cette fois je mets les chaussettes car la trouille me donne froid (d'ailleurs je me demande pourquoi on dit froid dans le dos et pas dans les chaussettes ?).

Salon d'attente. Ça fait bizarre de me retrouver avec le patient auprès duquel j'étais assise au secrétariat ambulatoire où nous étions, forcément, tous les deux habillés. Du reste, on avait échangé quelques mots guillerets vu que j'ai failli lui piquer son dossier, posé sur la chaise à côté de lui (je croyais que c'était le mien).

Puis le brancard, ça roule !

À l'anesthésiste, qui n'est pas celui que j'ai vu en consultation, comme d'habitude – maintenant je présente la liste de mes interventions sur un petit papier pour n'en oublier aucune – à l'anesthésiste donc, qui me demande comment je vais, je réponds un charabia incompréhensible (il est super beau aussi !).

"C'est la préparation, je parie !"

Beau et plein d'humour !

Une doctoresse vient se présenter, c'est elle qui me fera l'examen (finalement je suis soulagée, j'aurais été désolée que mon possible roman d'amour avec le dieu grec soit tué dans l'œuf pour une histoire de fesses).

Malgré les efforts de l'anesthésiste adorable (en plus d'être beau), je continue d'être raide comme un piquet tellement je suis stressée (franchement, on ne dirait pas que j'ai eu des opérations graves !) si bien que l'infirmière vient me tenir la main, comme une autre l'avait fait le jour des urgences pour l'exam sans anesthésie, ce dont je la remercie immédiatement : "J'aime bien quand une infirmière me tient la main !".

J'entends la répartie de l'anesthésiste : "Et les anesthésistes, vous aimez ?" puis pof, plus rien.

La suite : salle de réveil, je me sens si bien que j'ai envie qu'on me laisse tranquille, "En même temps c'est une salle de réveil", fut la subtilissime réponse qui me fut faite pour m'inciter à rouvrir les yeux. Le brancardier arrive, je remercie tout le monde en vrac pour leur gentillesse, non pas que je sois une nana stressée mais franchement, des sourires et des phrases pour mettre à l'aise qu'est-ce que c'est cool ! Un jour il faudra que je vous raconte mes autres aventures médicales, il y en a eu des pas mûres …

Après la collation (ça me fait penser au patient à qui j'ai failli piquer les papiers qui répétait inlassablement : "J'ai faim!" 😊), la doctoresse est venue me donner des résultats tout-à-fait rassurants.

Que puis-je dire d'autre que : merci ! Merci ! Merci !

PS Je suis désolée que mon blog soit endormi en ce moment .. vous n'êtes pas fâchés ? Je n'arrive plus à communiquer, je perds mon humour, mes mots, et mon pantalon (ça, c'est depuis que j'ai eu le covid)(hier en arrivant à la clinique je le tenais d'une main par la taille pour ne pas qu'il se fasse la malle et de l'autre ma canne ! Super glamour (en même temps, vu la raison pour laquelle je venais ..)

Re PS Que puis-je dire d'autre (bis) que :

Merci ! Merci ! Merci !

pour la malléole, l'entorse, le genou (je marche à petits pas, mais je marche !), le covid (pas de forme grave !), et maintenant ça .. ça me permet de réfléchir, de travailler sur mes anxiétés diverses (et ceci, bien que je n'en aie absolument AUCUNE) et de réaliser que, finalement,

j'ai énormément de chance !!

PS pour Pastelle : je chausse du 37

Hier, j'ai passé la journée aux urgences de la clinique – pas la clinique trauma où je vais depuis mars .. non, une autre ! et même, plus précisément, celle où mon père est mort ! Il va falloir que je me calme avec la "loyauté", purée !

Ceci dit, c'était très festif. Je n'ai jamais vu des soignants aussi gentils, aussi attentifs ! C'était incroyable ! Prise en charge dès mon arrivée (on me trouvait pâlote, alors que j'ai naturellement un teint de porcelaine !), on m'a donné du Mademoiselle, c'était mignon ! et ce n'était pas un traitement de faveur, les messieurs même très vieux étaient tous des "jeune homme" !

J'ai été installée dans un box personnel où tout le monde est venu s'affairer autour de moi avec bienveillance. En fait, je n'avais jamais vu un service d'urgences aussi cool ! ou en tout cas, pas depuis longtemps !! (j'ai eu le temps de lire les affiches placardées un peu partout, où l'on demande aux patients d'être, au minimum, polis ! et si on pouvait éviter de leur taper dessus .. incompréhensible !!)(ça me fait penser aux agressions dont sont victimes les pompiers, quelque chose qui dépasse totalement mon entendement !!!)

Oui, tout le monde était vraiment d'une gentillesse inouïe ! Comment peut-on faire un métier aussi ingrat et être gentil à ce point ?

On m'avait dit que je resterai dans le box jusqu'à 14h en attente d'un examen plus approfondi (j'avais donc environ cinq ou six heures devant moi), je n'ai pas vu le temps passer !

Ensuite on m'a emmenée dans un autre service, et une dame toute gentille (c'est le peuple des Gentils, là-dedans) m'a expliqué que j'allais devoir me déshabiller. Tout ? Oui, tout. Même les lunettes ? Non, pas les lunettes.

Ah bon ! Si je peux garder mes lunettes alors tout va bien !

Elle m'a emmenée à un endroit où là mon cœur s'est brisé .. des petites cabines pour enfiler une seyante tenue, panta, chemise ouverte dans le dos, enfin vous connaissez peut-être. Il y avait même des chaussettes, les miennes étaient bleues (j'ai vu après sur les autres personnes qu'il y en avait de toutes les couleurs), je ne les ai pas mises mais par contre je les ai ramenées en souvenir ! Oui, ben on se fait les souvenirs qu'on peut ! Oui donc ce n'est pas parce que je devais me déshabiller que mon cœur s'est brisé, mais parce que les cabines faisaient face à des casiers, comme à la piscine !

Mais bon, il fallait que je sois courageuse ! Je n'étais pas ici pour aller nager !

Ensuite, j'ai été dirigée dans une salle où attendaient tous les "programmés" du jour, affublés d'une tenue aussi chouette que la mienne ! Il y avait une pendule et vu que c'était l'heure de manger, ça m'a donné faim ! mais bon, ce n'était visiblement pas au programme de me nourrir ! C'était bien la peine de faire tout un pataquès parce que j'étais pâlote si c'était pour me laisser mourir de faim !!!!

Suite des festivités, une salle d'op je suppose, ou quelque chose de ressemblant, où on m'a accueillie avec un "Bienvenue chez nous !" (l'air de rien, ça détend 'achement, tous leurs petits mots gentils !), ensuite un truc (carré blanc) où j'ai fait savoir à pleins poumons au médecin que je n'étais pas folle de joie d'être "bienvenue chez eux", mais la petite infirmière est venue me tenir la main ! les Gentils, j'vous dis ! (j'avais pu vérifier auparavant, puisque c'est là que le brancardier m'avait garée, qu'heureusement pour leurs oreilles, les autres patients roupillaient encore dans la salle de réveil..)

Ah, et j'allais oublier de vous dire : yavait de la zik ! (remarquez, maintenant, on comprend pourquoi …)

Suite-suite des festivités .... Je suis allée me rhabiller .. Je me suis lavé les mains avant de quitter les casiers ce qui m'a permis de m'apercevoir que j'avais oublié d'enlever la charlotte (yavait un miroir au-dessus des lavabos) ! Je ne me serais pas fait remarquer, encore !

Le plus gros était fait, ensuite ça a été paperasseries diverses, retour aux urgences pour régler (franchement, ils méritent largement leurs 8 euros 49 !)

J'ai dû rentrer chez moi vers 17h, en état d'inanition et é-pui-sée !!!!!

Mais bon, c'était une chouette sortie !

Bonjour à tous,

les gênes de santé continuent de s'accumuler. Le plus visible d'entre eux est un chalazion (orgelet ? Je ne sais jamais quel est le bon mot) du genre énorme et du plus bel effet qui me fait ressembler à Quasimoda. Moi qui voulais m'inscrire sur un site de rencontres pour occuper mes longues journées d'automne, j'ai intérêt à bien choisir mon profil. Ceci étant, pour une fois que la photo serait ressemblante .. je pense au nombre de rencontres que j'ai pu faire (j'étais jeune et belle, ce n'est donc pas fort récent), bonjour la surprise ! ça ne s'est pas arrangé, d'après les échos de celles qui pratiquent encore ce sport, et qui sont souvent déçues.. Les hommes se confient moins à ce sujet, sont-ils moins difficiles ? ou tout simplement miros ?

Pour en revenir à mes moutons, 2022 n'est décidément pas un bon cru pour moi, comme dirait Fabie !

J'en profite pour remercier celles et ceux qui m'envoient des petits mots, vous êtes trop choux ! Ne m'en veuillez pas pour ma réponse en forme de rien, j'ai perdu ma langue et mes lettres !

D'ailleurs, je pense qu'à un moment ou à un autre je vais fermer mon blog. N'en prenez pas ombrage. C'est ma manière de fonctionner, je trouve ça tellement triste un blog à l'abandon, un blogguinou tout seul et tout désert, alors que l'idée de base est de partager, de passer de bons moments et surtout de vous faire passer de bons moments (raté). (Je rappelle que quand je ferme mon blog, il est fermé à tout le monde. Il n'y a aucun privilégié qui a de mes nouvelles sur un blog secret (oui, ça existe !)).

Mes nouvelles, vous les avez ici.

Si ça tombe, c'est encore un truc psycho-généalogique, allez savoir. Cette année, j'ai dépassé l'âge qu'avait mon père à son décès. J'avais tellement été traumatisée quand il est mort. Comme un chien sans son maître. Elle est curieuse cette expression.

Bref. Pour autant, même si ça ne saute pas franchement aux yeux quand on me lit, je reste positive. Si, si je vous assure.

Ah flûte. Faut que je fasse gaffe à ce que je dis ! Purée !

Je disais : j'essaie de voir le bon côté des choses. Tous les jours !

Et il y en a, bien sûr. Toujours !

Bon, ben .. je vous dis à la prochaine fois que je reviendrai vous dire au revoir .. (je me fais l'effet d'une super vedette qui fait ses adieux 50 000 fois ..)...

Prenez soin de vous, et suivez le conseil de Fabie : profitez !

"Ne tirez pas de conclusions trop rapides de ce qui vous arrive ; laissez-le simplement vous arriver" Rainer Maria Rilke

J'aime beaucoup cette toile, elle me parle vraiment.

Le mur, d'abord.

Le mur qui rétrécit un peu plus ma vie.

C'est en tout cas ce que je me dis, parce que le mur, ce mur immense, il finit par prendre toute la place.

Il me cache tout ce que j'ai, une petite pièce tranquille et ensoleillée où me reposer, lire, réfléchir.

Il me cache même la mer, qui pourtant jamais ne me quitte, cette mer d'un bleu divin avec sa porte ouverte sur les rêves.

Hier, j'ai été tellement surprise lorsque je suis sortie. En seize jours, pendant que je me reposais, la nature a totalement changé.

Le sol était jonché de feuilles mortes, ces feuilles d'automne aux teintes divines, merveilleuses, que j'aime tellement, tellement. À chacun de mes pas elles faisaient un joli petit bruit, croustillant comme des gaufrettes.

Pourtant, le ciel était bleu. Aussi bleu que la mer qui ne me quitte jamais dans ma tête.

Il y avait du vent aussi. Un joli petit vent qui s'enroulait autour de mon pantalon trop grand et donnait des airs de printemps à cet automne à peine commencé.

Et cette lumière insensée qui met du bonheur partout.

Bon, c'est sûr, dans ma petite vie rétrécie, je ne nage plus.

Je ne marche plus non plus.

En tout cas, pas comme je veux. Pas comme avant.

Mais je marche.

Je lis.

J'écris.

J'écris, mon Dieu. Je peux encore écrire.

Au-delà du mur, je cherche les mots. Je gratte, je gratte un peu pour voir ce qui s'y cache. Je gratte un peu pour voir, et je trouve. C'est très doux. Comme une pluie tiède, une marée sans violence : ce qui m'arrive.

Ce qui m'arrive.

Et je le laisse simplement m'arriver.

Sans me poser de questions.

Bonjour mes loulous,

Je vous remercie pour vos gentils petits mots, ce qui me fait dire à Vi revolte, (oui parce que cette année j'ai plein plein de temps pour réfléchir, je rattrape toutes mes années perdues ! c'est la vengeance de la nounoune !), ce qui me fait dire, disais-je, qu'être une princesse qui roupille tout le temps ce n'est pas un bon plan du tout. Je me demande même d'où sort cette fable débile alors qu'on sait à quel point nos ancêtres femmes étaient actives du matin au soir, peut-être même plus que les hommes qui avaient déjà la prérogative de boire un coup et de discutailler à la taverne pendant que les femmes épluchaient les légumes à la maison. J'imagine bien leurs bobines à tous si on les transportait à notre époque, pas sûr que leur petit cœur y survivrait.

Encore que .. les choses étaient comme elles étaient et ils se posaient sûrement moins de questions ! Était-ce mieux ? était-ce moins bien ?

Oui, Chinou, me réveiller un beau matin et que tous mes maux aient disparu, ça serait un beau conte de fée, mais comme tout conte de fée, dramatiquement irréalisable ...

Bon, Fabie, la bonne nouvelle (on va dire que c'en est une) c'est que je maigris, vu que je perds le panta que je viens juste de m'acheter ! Comme dirait mon petit-fils Mais mamy va falloir que tu fasses attention, t'es en train de devenir râleuse, une gentille râleuse mais quand même !

Oui ben hein, c'est pas lui qui vient de ranger tous ses jeans chéris !

Que voulais-je dire ? Ah oui contrairement à Vi, j'ai eu la chance (vous noterez que je persiste à positiver) de ne pas avoir les mêmes affres qu'elle niveau perception du goût, mais il se passe quand même des trucs très bizarres, tout ce que j'adore manger normalement me donne envie de vomir (exemple : je ne mange plus de chocolat ! – je l'ai signalé comme symptôme grave du covid, mais personne n'en a tenu compte !), de ce fait je ne mange plus rien, vu que le chocolat représentait la moitié de mon alimentation !

En revanche depuis que j'ai retrouvé une position assise (qui est une des choses les plus merveilleuses qui me soient arrivée ces derniers jours), je mange du fromage !

Oui, ben on se console comme on peut !

Alors sinon, Pastelle et La Baladine, c'est exactement ce que je dis : ça fait deux ans et demi que je passe entre les gouttes et je trouve le moyen de me choper le covid alors que je ne sors plus !

Je ne vois qu'une explication, j'ai la poisse !!!!

Alors mes amis, mes loulous, mes sœurs, FUYEZ, FUYEZ CE BLOG PORTE-MALHEUR pendant qu'il en est encore temps !

Avant que vous claquiez la porte, laissez-moi souhaiter à Saby un merveilleux anniversaire, avec du retard je sais et je m'en excuse à deux mains et à plat ventre (j'ai mal aux genoux !), mais le bon jour je n'arrivais même pas à ouvrir les yeux ! (j'arrêtais pas de penser à cette blague suisse, "Levez .. baissez… levez .. baissez .. Et maintenant, l'autre paupière ..")

Pétard !!! Tu m'en veux pas, quand même ?

Celle-ci, elle va comme quelqu'un de positif ! enfin, autant qu'on peut l'être quand on réalise que ça fait sept mois qu'on est au lit ! 

À mon avis, la connexion avec l'Univers est brouillée, car quand je réclamais un peu de positivité dans ma vie, j'imaginais autre chose que le pharmacien pour me l'annoncer !

Bon, il y a quand même une bonne nouvelle : je perds tous les kilos que j'avais pris !

PS j'ai décidé de dormir jusqu'à l'année prochaine ! 2022, ça va c'est bon, n’en jetez plus !

‘‘ Je dois m’efforcer dès maintenant d’intégrer en moi ce handicap physique, afin de ne plus le ressentir, chaque fois qu’il se manifeste, comme une gêne extérieure imprévue et qui me paralyse. Je dois pour ainsi dire l’acclimater à mon état journalier, à ma petite personne, afin de le dominer et de ne plus en souffrir. Ainsi je cesserai de l’éprouver chaque fois comme un facteur paralysant, à éliminer au prix d’une grande perte de temps et d’énergie, mais comme un élément déjà intégré en moi et qui ne requerra aucune attention spéciale.

© Etty Hillesum, "Une vie bouleversée"

❤♥●•٠·˙. ˙·٠•●♥❤

Il y a quelques jours me sont revenus ces mots d'Etty. Elle souffrait de migraines si invalidantes qu'elle était obligée de se coucher et n’arrivait à rien faire du tout.

Voilà, c'était ça la clé ! Non pas vouloir à tout prix que tout redevienne comme avant, arrêter de tempêter, pleurer, arracher mes trois tifs et vouloir à tout prix que mes jambes me portent, vite, loin, où je veux ! 

Non, parfois, les choses ne marchent pas comme cela.

Depuis que je m'efforce, dès que j'ouvre les yeux, d'accepter que la douleur fera partie de ma journée, je vais mieux. Enfin, je vais moins mal.

Bon, parfois, il y a encore quelques bols de larmes. Disons, des tasses.

Après tout, ma mère m'appelait Jean qui rit Jean qui pleure.

J'ai toujours eu la larme facile...

❤♥●•٠·˙. ˙·٠•●♥❤

cette photo date de juin 2014

(dire que j'ai passé ma vie à prendre mes pieds en photo .. )

Le 21 septembre, c'était l'anniversaire de Pivoine, du fils de Délia et de la petite-fille de Fabie.

C'était aussi les 15 ans du plus jeune de mes petits-fils. Cela fait donc 15 ans que ma mère s'en est allée reposer pour l'éternité, mais je me plais à croire qu'un petit peu d'elle s'est glissé dans le ventre de ma fille et dans le fruit qu'elle portait la dernière fois qu'elle a vu sa grand-mère .. Car ce petit-fils-là est passionné par ce qu'il est convenu d'appeler ses ancêtres .. Voilà un enfant, que dis-je, maintenant un ado, dont le grand plaisir est d'aller au cimetière faire la conversation à mes parents, grands-parents et autres aïeux, désolé qu'il est que ma mère n'ait pas attendu qu'il naisse pour plier bagage ..

Au début, cela surprend. Mais à la réflexion, n'ai-je pas comme lui dès le plus jeune âge interrogé les brouillards du temps afin d'y installer pour toujours les silhouettes floues de mes aïeux ?

Les chats ne font pas des chiens !

Alors sinon, question désir de paternité, il nous a fièrement annoncé que cela fait un an qu'il est amoureux. C'est du sérieux, et le futur enfant est toujours d'actualité.

Autour de la table familiale, les rabats-oij que nous sommes avons toutefois réussi à négocier que je ne sois arrière-grand-mère que pour ses 20 ans (contre 16, puis 18, les dernières fois qu'on en a parlé).

Un tonton particulièrement casse-bonbon a été jusqu'à lui demander comment il comptait élever son fils (oui, parce qu'il veut un fils. Je ne sais pas ce qu'il compte faire si Dame Nature n'en fait qu'à sa tête, comme d'habitude. Filer le bébé à sa mère (ma fille) ?).

Et le tonton d'énumérer le coût de la vie .. Comment compte-t-il payer les factures ? entretenir l'enfant ?

Qu'à cela ne tienne, rassure le garçon. Il compte devenir un grand Youtubeur et gagner plein d'euros !

Devant nos mines contrites, mon petit-fils rectifie le tir : il sera vendeur !

À peine le soupir de soulagement a-t-il fait le tour de la table qu'il précise :

.. de cartes Pokémon en ligne !

Où le jeune montre à la mère-grand comment se porte le bandana MAGNIFIQUE, FORMIDABLE, trop MASTERCHEF ! offert par tata Adeline

(oui, sur le visage ! super pratique, ne trouvez-vous pas ? Mais bon, à l'âge où je suis rendue, qu'est-ce que j'y comprends, moi, à la mode ?)

Bonne journée mes loulous !

Bonjour mes loulous,

Je vous remercie bien chaleureusement, tous, pour vos derniers commentaires. Je n'y ai pas répondu, mille pardons. Je reste très occupée à remplir mes seaux de larmes (visualisez Muriel Robin dans son sketch, vous savez, quand elle se retourne pour pleurer un p'tit coup)

Ceci étant, j'ai des raisons ! Figurez-vous qu'il m'arrive encore un truc épouvantable ! Décidément, je suis dans une furieuse mauvaise passe ! n'en jetez plus, la cour est pleine !

Bon, ça finira bien par passer, et puis comme dit mon petit-fils en me prenant dans ses bras "T'inquiète mamy, en 2023 tout va aller mieux, tu vas retourner à la piscine .. tu vas rencontrer l'amour .."

Rencontrer l'amour, ah j'adore ! Trop mignon ! Mais si je pouvais déjà rencontrer mes jambes, ça suffirait à mon bonheur !

Un petit mot pour Patrice et Julie : en effet, je clame mon âge à la face du monde entier (bon, quand on me lit on croit tout le temps que j'ai 30 ans ..) (je ne sais pas si je dois bien le prendre ..)..

Et si ça me plaît, à moi, d'avoir mon âge ?

N'est-ce pas une chance d'avoir mon âge ? Quand on sait que la mort s'est glissée dans le corps de mon grand-père maternel à 30 ans, de mon agp suisse à 34, de ma cousine et filleule à ses 30 ! Qu'ils n'ont vu grandir ni leurs enfants ni leurs petits-enfants !

Et moi, paf, plus du double ! Alors non, je ne vais sûrement pas cacher mon âge, ni en avoir honte, surtout que depuis mes, environ, 50 ans (ce qui fait comprendre immédiatement à ceux qui ne le savent pas encore que je suis beaucoup plus vieille !), ma vision de moi-même a changé révolutionnairement à la lumière de tout un tas de .. disons .... petits événements ...

Heu, qu'est-ce que je fais là, je ne m'apprête pas encore à raconter ma vie ? Si ?

Oui donc pour en revenir au drame dramatique qui m'arrive, voyez-vous, les températures ont chuté. Et mon moral avec, lorsque j'ai voulu rentrer dans mes jeans, la prunelle de mes jambes, ma seconde peau, les peaux de my life, ceux avec qui j'ai fait tant et tant de galipettes kilomètres avant le 9 mars 2022 ! (pour ceux qui débarquent : 9 mars 2022, fin de mon monde et grande révélation d'un monde nouveau où je découvre 1) que j'ai l'âge de mes jambes 2) que je suis en train de devenir une éléphante de mer).

Alors, Patrice et Julie, oui, j'ai l'âge que j'ai !

Et, bonus :

je suis une grosse patate !

vieille et bien dans ma peau

(sur cette photo je suis une jeune vieille,

mais je l'ai choisie car elle a été prise à Paris !)

(pont des cadenas où yavait pas encore de cadenas)

B o n n e  j o u r n é e !

Bonjour mes loulous

je suis obligée de sortir de ma tanière pour vous remercier : de vos commentaires, de vos petits mots en privé, d'être là et d'être vous tout simplement. Vous êtes tellement adorables, je n'en reviens pas de la chance que j'ai !

Que dire d'autre ? pf, rien d'intéressant, depuis quelques temps mes grandes sorties c'est d'aller à la clinique où je commence à être connue comme le loup blanc !

Voyez vous-mêmes (mon emploi du temps des dernières semaines) :

1) généraliste qui m'expédie chez un orthopédiste (ce qui me permet de découvrir que le corps humain se divise en petits bouts, maintenant ! nous avons donc le chirur hanches, le chirur pied, le chirur main, etc ..)(Pétard ! comme dirait Saby !)

2) le chirur hanches, donc, comme préconisé par ma toubib (alors que j'ai maaaaaal au genou).

Il ne me laisse pas en placer une, me somme de répondre à plein de questions sur ma vie privée (non mais, j't'en pose des questions, moi ?!), me dit de m'allonger, me retourne comme une crêpe sans générer le moindre hurlement de douleur, décrète que c'est les hanches et qu'il faut opérer.

Pétard ! comme dirait Saby !

3) re généraliste à qui je fais mon compte-rendu (le chirur hanches, hein !).

Puisque j'ai mal au genou, la généraliste refait une lettre.

Pour le chirur genou.

4) scanner pulmonaire. Oui, parce qu'aussi, j'ai des p'tits bidules dans les poumons. Ça par contre c'était très bien, très festif. La manipulatrice était adorable. De plus, j'ai fortement apprécié la toute nouvelle ouverture du service scanner/IRM dans ma clinique (je peux bien dire ma clinique, maintenant), car jusqu'à présent, j'étais obligée de courir à droite et à gauche, c'était galère. Et c'est d'autant plus rapide qu'on repart sans les résultats, lesquels sont consultables sous 48h en ligne (comment font ceux qui n'ont pas de PC ?).

Bon, mes p'tits bidules vont bien.

Champagne !

5) autre généraliste (la mienne est partie en vacances). Bonne surprise, il prend son temps (20 mn). Je répète inlassablement : mal genou, peux pas marcher. Comme tout le monde il me dit que mon genou n'a rien (il m'a même examinée, contrairement à ma généraliste et au chirur hanches 3 mn/75euros).

Pétard, je sais quand même où j'ai mal ! je veux passer une écho, il me prescrit un IRM, et alors même que j'envisage de continuer à voir cet homme charmant qui prend le temps d'écouter ses patients, je m'aperçois que la sécu m'a pénalisée de 10 euros parce que ce n'est pas mon médecin traitant !

6) l'ophtalmo. Ah oui, parce qu'en plus, je vois flou.

Cataracte. Je sens qu'on va pouvoir me faire un prix de gros.

7) l'IRM genou. Ça, c'était vendredi dernier, dans la clinique où, donc, j'ai une carte de fidélité depuis le mois de mars.

Avant-hier, je demande à mon frère qu'il m'emmène chercher le compte-rendu, que je plie sans le regarder (le papier, hein, pas mon frère)(oui, parce que je ne suis pas très courageuse comme fille, je fais un peu l'huître).

8) et enfin, hier, chirur genou.

Suspense – je n'ai toujours pas regardé les résultats – j'entre dans la petite pièce.

Il consulte radios et IRM, puis examine mon petit genou, et PAF !

Il me dit que j'ai rien !

Que ça vient des hanches !

PÉTARD ! Comme dirait Saby !

Bonjour mes choupinous

Ben alors, il ne faut pas vous inquiéter comme ça ! Il n'y a rien de grave, rassurez-vous ! Juste du vague à l'âme qui ne me lâche pas la grappe !

Je ne peux pas en dire autant de mon inspiration, elle s'est fait la malle aux Seychelles avec mon humour !  

Que faire ?

1) la première chose qu'un doc vous propose dans ces cas-là, c'est de prendre un anti-dépresseur. Je n'ai rien contre, hein, c'est même plutôt l'inverse. La seule fois de ma vie où j'en ai pris, ma surface de caresses s'est augmentée au-delà de toute espérance ! Oh c'est sûr, je me sentais super bien ! Le tiroir-caisse de mon boulanger aussi, d'ailleurs, vu que je passais dans sa boutique matin midi et soir me ravitailler en petits gâteaux très appétissants ! du coup c'est lui qui s'est tapé la déprime quand j'ai arrêté ! oui, parce qu'au bout de neuf mois et dix kilos en plus, j'ai tout arrêté ! J'ai rien contre les rondeurs, hein, c'est pas la question (les hommes non plus, croyez-moi !!), c'est juste le porte-monnaie qui m'a fait une crise cardiaque, il avait fallu que je rachète toute ma garde-robe !

2) de toutes façons je n'ai pas besoin d'anti-dépresseur, je grossis très bien toute seule ! Bon, je devrais peut-être lever le pied sur les cochonneries que j'ingurgite depuis cinq mois, mais hein, on s'console comme on peut ! En plus, maintenant, j'ai des seins, comme ma fille, celle qui a arrêté de fumer ! C'est bien ma veine ! Dire que j'ai rêvé toute ma vie de remplir mes corsages, voilà que j'ai plein de seins au moment où ça ne me sert plus à rien !

La vie est d'une injustice ..

3) bon, je pleure encore un peu, certes. Reconnaissez que j'ai des raisons, au moment où le covid nous laisse du répit et qu'il fait super beau, j'peux pas marcher ! alors j'me laisse aller .. Tu t'laisses aller, tu t'laisses aller .. ça me fait toujours penser à la chanson d'Aznavour, j'adore cette chanson, j'adore Aznavour, ça vous prend aux tripes ses chansons, c'était quelque chose, comme Brel, comme Brassens, tous ces artistes merveilleux qui ont bercé mon enfance et ma jeunesse, je revois encore le vieux pick-up de mon père qui se refermait comme une valise (je parle du pick-up, hein) avec les 33 tours et les 78 tours, c'était dimanche, c'est le dimanche qu'on écoutait des disques, et Papa sifflait sur la chanson, il sifflait très juste mon père. Ou alors il jouait du piano (je parle de mon père, pas d'Aznavour), ça aussi ça me prenait aux tripes, qu'est-ce qu'il jouait bien .. Un homme qui aime autant la musique peut-il être aussi mauvais que je l'ai clamé à tout vent ? car, comme je le disais à la sophro hier,

4) oui, parce que pour la première fois de ma vie, je suis allée voir une sophrologue hier. Sur le petit flyer que j'ai trouvé chez l'ostéo avec qui elle travaille (en tout cas, elles sont dans les mêmes locaux) c'était marqué "gestion de la douleur, dépression", etc.

Non pas que je sois dépressive (c'est pas bon pour mon moral), mais disons que bon ..

Donc, puisqu'il faut se présenter un peu à la première séance, je lui ai dit mon père, tout ça. Pourquoi, d'ailleurs ? Enfin, peu importe. Donc, oui, il y avait les baffes. Mais il n'y avait pas que ça, ça ne se résumait pas qu'à ça, il y avait aussi les voyages, la danse, les réunions de famille, le bonheur, les rires, l'amour ! L'amour au milieu de tout ça, l'amour malgré tous les malgré ! c'est pour ça que ça m'énerve quand on parle des femmes battues, il la bat, elle a qu'à se tirer. Si c'était si simple ! Ah, ça m'énerve !

Oui enfin bon, qu'est-ce qui est mieux, quand je pleure ou quand je m'énerve ?

Revenons à notre sophro.

Elle me dit : "Qu'est-ce que vous aimez faire ? Qu'est-ce qui vous fait plaisir ?"

- Danser dans ma cuisine. Sauf que je ne cuisine plus depuis cinq mois, en plus je mange n'importe quoi, que j'avale en cinq minutes en regardant la télé !

Ça n'a pas eu l'air de lui faire plaisir. Elle m'a fait tout un cours sur le mécontentement de mon petit bidon chaque fois que je lui balance des trucs sans leur avoir fait la conversation avant. Il paraît même qu'après, mon ventre se plaint à mes genoux. Imaginez le pataquès.

Alors, petit un, il faut que je me remette en cuisine (c'est mes petits-fils qui vont être contents, le goût du brûlé doit leur manquer !) et petit deux, que je mange en conscience.

Que je mange en conscience ?

C'est quoi ce truc ?

Avec mes 10 kgs en plus, il y a tout juste 10 ans

(les photos de traviole c'est une spécialité familiale )

je suppose que vous reconnaissez l'endroit où la photo a été prise !

Smouich !

(¯`*´¯)
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*

Ça fait un moment maintenant que je n'arrive pas à remonter la pente. Je fais de la résistance à ce qui est.

Quand je ne pleure pas le jour, je pleure la nuit. Encore que ce n'est pas une mauvaise nouvelle en soi : il faut pleurer paraît-il, ça fait du bien aux yeux. Ça fait du bien tout court en fait, si on y regarde bien. Ceci dit tout le monde n'a pas la chance de pleurer pour un oui pour un non comme moi. Je pleure quand je suis triste, je pleure quand je suis gaie, je pleure quand je suis émue. En somme, je passe mon temps à pleurer.

L'autre fois, j'ai vu un couple danser à la télé. C'était une émission sur la danse, enfin sur une rencontre à partir d'une danse. C'était tellement romantique. Tellement émouvant.

Naturellement, j'ai pleuré.

Je me demande si je ne vieillis pas à l'envers, je redeviens aussi sotte, aussi fleur bleue que quand j'étais jeune.

En tout cas, c'est ce que dit mon fils : "Mama (oui, il m'appelle Mama, je ne sais pas pourquoi), tu vieillis à l'envers".

Mon fils me manque tellement ..

Tiens, je me demande si je ne vais pas pleurer un coup..

Vous vous en souvenez peut-être, le chat de ma fille était un petit chat abandonné. Il lui en reste un caractère craintif qui la le fait se cacher encore et toujours de quiconque n'est pas sa maîtresse.

En plus, elle il vient de vivre des jours AFFREUX ! Imaginez : ma fille avait accepté de garder une petite chienne pendant trois jours. La chienne étant elle aussi peureuse, voici ce que ça a donné :

Le chat se pointe pour manger – à la base, il est chez lui, quand même.

La chienne, sûre de son bon droit, aboie à pleins poumons en se planquant derrière ma fille qu'elle ne quitte pas d'une semelle.

Le chat s'enfuit avec des miaulements déchirants ! Il ne rentre ni pour manger, ni pour dormir ! Ma fille, dans tous ses états, s'imagine qu'elle ne reverra jamais son chat !

"Mais si, ne t'inquiète pas, il n'est pas loin, il attend juste que la chienne s'en aille.."

Et c'est exactement ce qu'il s'est passé ..

Où il appert que ma fille doit mettre la gamelle dehors, parce que tant que je suis dans les parages, Câlinou ne veut pas rentrer ..

Je vous souhaite un bon dimanche !