Ben ça alors ! si je m'attendais à trouver tant de messages dans ma boîte à mails ! Ben non je ne m'y attendais pas ! Je suis confuse, désolée, navrée, et encore plus honteuse !

Pour commencer, je vous rassure : iln'y aroien degrave(à part lefonctionnement de mon clavier, qui a besoin d'être changé ! Toutes les touches se bloquent!). Personne nbe m'embête, à part moi. Ily ades moments où je ne me supporrte tellement plus que je ferme tout, y comprismon blog. Je me racrapote dans ma coquille, je memets dans le gris. Je ferme maporte pourpouvoirplkeurer tranquille.

Je sais, ce n'est pas une bonne idée. Mais j'ai tout le temps envie de pleurer, ça me saoule ! ça mesaoule pour un tas de raisons, la première étant que je n'ai aucune raison !

Pourtant, il s'est passé un truc exceptionneml dans ma vie : j'ai un podomètre ! ça m'a donné le sourire une journée (j'ai fait 10 kms d'un coup, si bien que le lendemain je ne pouvais plus bouger !).

En fait, si, il y a bien une raison, mais j'ai un ^peuy honte d'en parler.

Voilà : ça fait un an.

Çafait un an toutrond que je ne vaisplus nager. Ça fait un an (trois-cent-soixante-treize jours, exactement) que je n'ai pas été dans ma deuxième maison, prendre mes bonnes douches bien chaudes (contrairement à chez lmoi), plonger dans ...

oooooooh c'est trop affreux .. je ne veux mêrme pasy penser !

Je sais, c'est hallucinbant, mais je crois quye je suis en manque. Comme quand j'ai arrêté de fumer. Non, pire ! La natation, au moins, c'est bon pour lma santé! unanti-dépresseur sans effetsecondaire !

Dire que je venais tout juste de décider de traverser la Manche à la nage ! D'ailleurs, quelqu'un m'a piqué mon rêve ! sauf que lui, il l'a fait ! en plus c'est un chti ! Smouââââk ! ♥♥ Mon idole absolue !

Voilà, mes loulous, vous êtes rassurés ?

Je vous fais des bisous, plein ! Smouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiich !

la photo est de Pastelle

Je n'écris pas puisque je n'ai rien à écrire.

Je me tais puisque je n'ai rien à dire.

Je pleure sans bruit, sans secousse, je pleure comme une femme au ralenti, une inconnue qui s'efface, une image pleine de larmes.

Je voudrais être forte, et gaie, je voudrais être celle qu'on aime pour ça, mais c'est tout l'inverse, je ne suis ni forte ni gaie, juste quelqu'un avec des petits paquets de larmes dissimulés un peu partout. À quel moment le petit paquet va éclater ?

Je voudrais être entière, et sûre de moi, et confiante. Je voudrais croire en une force de vie, un don implacable reçu d'un dieu orgueilleux, chiendent increvable. Je voudrais affronter le vent. Vaincre le déluge.

Mais non. Je me tais, j'ai peur d'ennuyer, honte d'être triste.

Je me sens vulnérable, fragile comme de la craie.

Si fragile.

Vous avez pu le constater, il n'y a pas eu de dessin du jeudi ni de dessin du vendredi. Je m'en excuse à deux mains et à plat ventre.

Au lieu de dessiner, je suis allée marcher avec ma fille deux jours de suite. Enfin plutôt, l'inverse : ma Parisienne est venue avec moi, à ma grande surprise et à mon vif plaisir, elle qui n'aime pas les champs ! Mais en ce moment, il y a un avantage certain : on y respire mieux que masqué-e à Paris (encore qu'elle oubliait .. d'enlever son masque dans les champs ! L'habitude !)

Premier jour, 12000 pas environ d'après son application podomètre (je rêve d'avoir un podomètre)(je dois être une compétitrice qui s'ignore). Deuxième jour elle avait mal aux jambes, 9000.

On a eu un temps superbe, c'était merveilleux, bien qu'il y eût un monde fou ("Nous n'avons pas la même notion de monde fou", dit ma fille) ..

Aujourd'hui, je vois mon fils et sa compagne, arrivés ce matin de leur Nevers postnatal par le train de 4h53 à ... Versailles, pour cause de scanner à passer. Je lui ai dit que quand même, ce serait bête d'être si près et de ne pas se voir !

Voilà voilà mes petites nouvelles, au milieu de toutes celles, plus alarmantes les unes que les autres, qu'on nous assène jour après jour (c'est d'ailleurs pour cela que ma grande est venue sans hésiter deux fois de suite, autant se voir tant qu'on peut encore !)

Vivement le printemps, l'immunité collective et la fin des virus !

Et vous dites-moi ?

Comment tenez-vous le coup ?

Comment va votre vie ?

Hier, une jolie surprise m'attendait lorsque je suis sortie puisque le ciel était tout bleu ! J'avais une lettre à poster et j'ai continué jusqu'à la forêt.

La veille, il avait plu sans discontinuer, si bien que niveau boue, il n'y avait rien à envier aux champs.

Les dernières bourrasques ont couché plusieurs arbres au petit bonheur la chance et de ce fait, je n'ai pas pu emprunter le chemin habituel. J'en ai suivi un autre, qui m'a menée je ne sais où je ne sais comment dans un coin de ma ville qui me disait bien quelque chose, mais quoi ? Des lotissements bourrés de voie sans issue, un vrai labyrinthe ! Au bout d'une demi-heure j'ai demandé mon chemin (deux fois) ce qui a eu pour conséquence de m'expédier dans deux endroits opposés l'un à l'autre. Mais il faisait beau, alors qu'est-ce que ça pouvait bien faire ?

Je me suis finalement contre-fié à mon sens de l'orientation, méthode innovante créée par moi-même et consistant à aller dans le sens opposé à celui où j'ai envie d'aller, ce qui a eu pour effet immédiat que je me perde encore plus.

Pour finir, j'ai retrouvé mon chemin complètement par hasard, ce qui tend à prouver que l'orientation et les cartes ne servent strictement à rien !

Et vous, le sens de l'orientation, ça vous parle ?

☼ ☼ ☼ Mes loulous, je vous souhaite une belle journée ! ☼ ☼ ☼

Je pourrais vous dire que je me sens mal.

Je pourrais vous dire que j'ai envie de hurler. De me planter au milieu des champs, les pieds dans la boue, et de hurler. De pousser un cri, un long cri, un cri qui viendrait du bas de mes jambes pour me traverser toute entière. Un cri qui charrierait sur son passage mes peurs et mes larmes, mes manques et mes frustrations, tel une vague géante prise dans le fracas du vent.

Je pourrais. Et d'ailleurs, je vais le faire.

Il fait gris, je ne croise personne.

Je marche. Je glisse, plutôt. De fait, mon attention est mobilisée par les pas précautionneux que je dois faire pour ne pas choir. La partie n'est pas gagnée, j'ai l'impression d'être sur des skis, encore que je n'aie jamais chaussé de skis de ma vie.

Donc, je suis très attentive à mes pas. Mes pas supportés par mes jambes, deux jambes en parfait état de marche.

Au-dessus de mes jambes, mon ventre est au boulot. Mon ventre est en train de faire je ne sais quoi, un je ne sais quoi sans lequel je ne serais pas là en train d'écrire, un je ne sais quoi comme chaque jour, comme chaque nuit, sans que je n'ai rien à lui demander.

Il y a mes yeux. Mes yeux qui regardent tout autour, émerveillés. Je repense aux paroles de ce jeune homme, il y a bien longtemps, "ta mátia mou, ta mátia mou..", répétait-il dans un murmure, j'avais cherché la traduction : mes yeux .. Quels étranges mots doux ! avais-je pensé..

Je ne comprends que maintenant. Mes yeux. Qu'ai-je de plus précieux ?

Je poursuis ma marche, puisque marcher puis-je. Puisque j'ai cette chance.

Pourquoi voulais-je hurler, déjà ?

Je me mets à rêver.

J'ai une grande maison. Une grande maison blanche, avec des fenêtres, plein de fenêtres, et des baies vitrées donnant sur la mer. Depuis ma maison, le ciel est toujours bleu.

Dans ma maison il y a une piscine. Une piscine toute en courbes et en douceur. L'eau y est tiède, je m'y plonge dès le pied posé au sol, comme quand, gamine, on allait nager avant même le petit déjeuner.

Ma maison, je la rêve grande pour y recevoir ma famille et mes amis tout en respectant les "distances". On y boit du thé ou du café. On y boit ce qu'on veut. On savoure des gâteaux colorés.

On parle, on rit, on partage nos histoires, nos déboires.

On oublie.

On oublie et on est bien.

On est bien.

Je vous invite dans ma maison, vous voulez ?

PS Je n'ai pas trouvé l'image correspondant à ce dont je rêve. Je veux beaucoup d'espaces autour de la piscine, je veux aussi des murs très hauts (naturellement, j'aurais une femme de ménage; non, un homme de ménage plutôt. Jeune et beau, cela va sans dire).

Et vous, qu'y voyez-vous dans cette maison ?

PS 2 Ça ne se voit pas sur la photo, mais derrière, il y a une grande forêt (pour Vi) et sur la droite, une montagne magnifique (pour Praline).

Hier je me suis battue avec ma machine à laver ! Elle ne voulait pas me rendre le linge, la porte était bloquée ! Pourtant elle venait de m'appeler, je ne suis pas folle non plus ! Ah non, hein ! Ce n'est pas le moment de tomber en panne ! (rappel : une sortie/une doudoune sale). Évidemment – vous connaissez ma patience légendaire – j'ai touché à tous les boutons, essayant de la remettre en marche (rien), de l'éteindre (rien), de la reprogrammer (bruits bizarres). Alors comme c'était l'heure de manger je suis allée manger, puis le ventre plein j'ai retenté ma chance : elle a cédé ! ainsi qu'une gerbe de flotte qui m'a sautée dessus, j'étais con-tente ! Elle en était à la vidange (qu'elle n'avait pas fait), mais trop contente de récupérer mes fringues j'ai transbahuté tout ça dans la baignoire (je vous laisse imaginer) où je me suis mise à rincer et à essorer, le dos plié en deux. Franchement, c'était DUR ! J'ai eu une pensée pour mon arrière-grand-mère, ma chère Valentine, pour sa mère, ses sœurs, et toutes les femmes d'antan qui étaient blanchisseuses, quel métier de iench ! Et encore ! elles n'avaient pas de baignoire !

Une fois le problème de lingerie réglé, je suis sortie dans le but de faire des photos magnifiques vu que depuis le matin, surprise, il neigeait ! (oui, je suis toujours surprise par le temps qu'il fait vu que je ne regarde plus la météo !).

Finalement,

c'était blanc,

... blanc....  très très blanc ..

Le même endroit sans neige :

La même chose l'été dernier

Voilà voilà. J'espère que ça vous a plu parce que pour vous faire ces photos sublimes, j'ai eu super froid ! Les champs en plein vent, je ne vous raconte même pas ! D'ailleurs, je me suis dit que maintenant, je mettrai mon bonnet de piscine sous mon bonnet, parce que cette saleté de vent s'engouffre partout et je suis obligée de tenir ma capuche à deux mains ! Si c'est concluant, je me mettrai aussi en maillot de bain ! Sous ma doudoune, hein, je ne suis pas folle, non plus !

(bambou in my garden : il n'aime pas DU TOUT DU TOUT la neige !)

Bon dimanche à vous !

❤´¯)
`•.¸.•´
¸.•❤´¸.•❤´¨) ¸.•❤*¨)
(¸.•´ (¸.•❤´.•❤´

Plutôt contente mercredi d'avoir réussi, malgré un vent froid et une pluie fine et constante, à n'avoir de la boue QUE jusqu'aux genoux, lorsque presque rentrée à la maison, j'aperçois au bout du chemin une personne avec son chien (lequel s'avèrera être une chienne), noire avec des poils longs, magnifique. À ma vue l'animal s'élance vers moi, puis à mes pieds me tourne autour des jambes, balayant mes cuisses de sa longue queue.

Sa maîtresse arrivée à ma hauteur s'excuse, je lui dis qu'il n'y a aucun mal.

C'est alors qu'elle ajoute : "Elle vous a pris pour ma sœur, elle voulait vous dire Bonjour !"

Au mot Bonjour la chienne aussitôt me saute dans les bras, imprimant sa joie à coups de pattes pleines de boue sur tout le devant de ma doudoune !

Hier, je commence tout juste ma marche lorsque je sens quelque chose de doux me caresser les hanches : c'est un husky roux, superbe !

Il m'arrive à la taille, et son maître à la traîne bien qu'il soit à vélo, me dépasse et me dit : "Il vous a pris pour quelqu'un d'autre !"

Décidément, les chiens m'aiment !

ET HOP ! Un jean et une veste par jour à laver !

Bonjour à vous,

j'espère que malgré la grisaille, vous avez le coeur léger. D'ailleurs c'est vrai ça, pourquoi associe-t-on toujours le moral et le temps qu'il fait dehors ?

Ça me fait penser à une fois où j'avais prévu de sortir mes petits-fils, pas de chance il tombait des trombes d'eau ! On a annulé la sortie prévue et on est juste allés à l'étang d'à côté où on s'est retrouvés en un rien de temps trempés comme des soupes. C'est là que j'ai eu une idée de génie : que l'on fasse la danse du Beau Temps, comme les Indiens font celle de la pluie vous voyez ? Je ne saurais dire ce que j'ai vu passer dans leurs yeux, on aurait dit qu'ils craignaient pour ma santé mentale...

Bien. Laissons là ces preuves tangibles tendant à démontrer que j'ai toujours été incomprise de ma descendance et parlons plutôt du texte éphémère d'aujourd'hui : je tiens à prévenir les âmes pudiques qu'il n'est pas à mettre devant tous les yeux !

Si tel n'est pas votre cas,

veuillez cliquer sur l'image sublime ci-dessus

d'un pont qui ressemble à celui sous lequel je suis passée avec mon fils, le jour où il m'a montré comment aller à pied chez sa sœur … mais EN PLUS PETIT !!

Tout le reste aussi a rétréci, d'ailleurs ! Sans parler des constructions qui n'étaient pas là le mois dernier !

Je ne comprends pas ! J'ai pourtant tout fait comme il a dit ! Sans parler de mon extraordinaire sens de l'orientation !

C'est une ÉNIGME !!!

Tournée générale de bisous !

Hier j'ai retrouvé mes chemins de boue. J'étais un peu triste, la dernière fois que je les ai arpentés j'étais avec mon fils, il m'a même montré comment aller chez sa sœur à pied (pas la Parisienne, l'autre !)

Non pas que je ne connaisse pas le chemin, combien de fois ai-je fait le trajet avec mes filles lorsqu'elles étaient petites, d'ailleurs la cadette m'épatait : à seulement 4-5 ans elle marchait super bien (7 kms, je dirais). En ces temps lointains il n'y avait pas encore la Francilienne, seulement des champs et des oiseaux, c'était le bonheur ! (des piétons, en tout cas !)

Depuis la construction des routes je ne crois pas avoir refait le trajet à pied !

Mon fils m'a donc montré comment faire. Je projette ça pour un de ces jours, disons quand les maïs auront poussé (cf pause-pipi) !

Sinon c'était affreux, cette nuit j'ai rêvé que je nageais ! Enfin, le rêve était bien, c'est le réveil qui a été dur ! <<< soupir >>>>

Je vais vous dire un truc : quand toute cette histoire sera passée, je crois qu'il ne faudra plus jamais me parler de champ et de boue !

Ça n'arrivait jamais que je sois dégoûtée de la natation !

À part ça la vie est belle, j'espère que pour vous aussi, que les reprises et rentrées diverses se passent bien, que vous avez eu de bons moments de fin d'année qui vont tenir chaud à votre petit cœur !

Je vous souhaite à tous une bonne journée !

ℒ ℴ ν ℯ ✿

PS Merci pour tous vos commentaires !

Je suis navrée d'être si longue à vous répondre, vous z'êtes pas fâchés hein ?

Smouiiiiiiiiiiiiiiiich !

photo prise il y a deux ans !

J'ai d'abord ouvert les yeux, puis les volets : une fine couche de neige recouvrait la végétation, c'était tout blanc et joli comme tout. Je me suis dit que 2021, ça allait être bien.

Le soleil se donnait beaucoup de mal pour percer les nuages, c'était si beau que j'en ai vu trente-six chandelles (peut-être aurais-je dû éviter de le regarder en face !).

Je suis contente ! J'ai changé tous mes calendriers ! J'adore changer mes calendriers ! Pas vous ?

Cette année c'est décidé, je prends de bonnes résolutions. Tout d'abord, je pratique "la parole impeccable" : c'est un truc dont m'avait parlé une de mes filles, consistant à ne pas médire (oui, je l'avoue humblement, j'ai tendance à dire de vilaines choses parfois, comme "le paysan me met de la boue partout", alors que ce pauvre homme se contente de faire son travail, qu'il pleuve ou qu'il grêle. J'ai donc décidé d'y remédier)(plus exactement, j'ai décidé d'y re-remédier, car j'avais déjà commencé il y a quelques années. Mais allez pratiquer la parole impeccable avec des gens qui vous cassent les pieds ! Il faut que tout le monde y mette du sien, aussi !)

Quoi d'autre ? Arrêter de geindre ? Voir les choses sous un autre angle ? comme : ces calamités arrivent pour que je relève des défis (j'en ai un peu ras-le-bol, des défis, enfin passons !), ou : je prends des tuiles sur la tête pour apprendre quelque chose (encore que je ne vois pas quoi, je suis déjà parfaite !).

photo prise dans une boutique "Réserve naturelle"

Et vous mes loulous ?

Ce début d'année, ça se passe comment ?

 Je vous souhaite à tous une bonne année ! ♥ 

Smouiiiiiiiiiiiiiich !!

Un étang ?

Non ! mes champs !

Mon Noël en solo s'est très bien passé. Je vous recommande ma méthode : se croire en octobre, ça marche très bien pour ne pas être triste.

Le 26 il s'est passé quelque chose qui a ouvert les vannes. Quelque chose qui ne se contrôle pas, qu'on peut juste se prendre en pleine poire et puis c'est tout. Ce n'est rien de grave, c'est même dérisoire à l'échelle des drames humains. Disons que c'est un mini-drame personnel, à la suite de quoi j'ai pleuré pendant trois jours. À l'intérieur, ça coulait, et une fois seule dans mon lit, les larmes débordaient pour de vrai. Je ne sais pas si ça m'a fait du bien, en tout cas ça ne m'a pas demandé mon avis.

Au bout de trois jours, j'ai considéré que j'avais assez pleuré, surtout que, comme me le rappelle le cadeau de mon petit-fils :

Oui, la vie est belle (juste dommage qu'elle ne soit pas marrante).

Ma sœur, elle, ne se serait pas mise à pleurer, j'en suis sûre. Encore qu'avec l'âge, je la sens plus fragile qu'avant.

N'empêche. Je la vois bien tourner la page, laisser derrière elle comme elle a toujours fait (le truc, c'est que c'est chez moi qu'elle a toujours laissé derrière elle, lol).

J'ai vu mon frère. C'était moyen. Comme cadeau de Noël je lui ai fait un super ravitaillement, autant offrir utile. Il n'y a vu que du feu, préoccupé qu'il était avec ses plaintes continuelles.

Vendredi et samedi, mes petits, c'est-à-dire mes grands, ont dormi à la maison. Ça, c'était vraiment très très bien.

(mon petit-fils, bientôt 16 ans) Mamy, tu m'aimes ?

(moi) Oui, bien sûr !

(mon petit-fils) Alors, pourquoi tu me le dis pas ?

(moi) La dernière fois que je te l'ai dit, j'ai eu l'impression que tu étais gêné, je suis ta grand-mère! Et puis je suis meilleure à l'écrit qu'à l'oral..

(mon petit-fils) Bah moi je t'aime !

Bouquet final : trois jours avec mon fils (il est venu sans sa petite compagne qui elle, n'avait pas de congés).

Nous avons marché ensemble dans la boue.

C'était bien.

Il est reparti ce matin à l'heure autorisée, c'est-à-dire 6h.

Pour commencer, je me suis bataillée avec mes glandes lacrymales, qui semblaient avoir pris le pouvoir.

Allez ... Hop hop, la vie est belle ! Dommage que ce ne soit pas assez souvent !

Bonne journée à vous !

Ne vous fiez pas à la photo, car ici, depuis deux jours, le ciel est gris et il pleut. Toute la journée. Quand je disais qu'on a un temps d'automne !

Ce qui me frustre le plus quand je sors, c'est de ne pas pouvoir marcher d'un bon pas, à moins évidemment de vouloir me retrouver le uc dans la boue. Une vraie patinoire ! (précision : si je m'obstine à marcher dans les champs, c'est parce que pour rejoindre la forêt, je dois traverser toute la ville avec mon masque, c'est-à-dire "au radar", puisque mes lunettes sont recouvertes de buée ! C'est affreux je n'y vois rien ! et tous les "trucs" qu'on m'a donnés, ça ne marche pas ! Je suis une pauvre petite chose brimée !)   

Ceci étant, il y a quelque chose dont je ne me lasse pas, C'EST LE CIEL. L'immensité du ciel. Qu'il soit bleu ou gris, les pieds dans la boue, je m'arrête, je regarde, je respire.

C'est merveilleux.

Même mon appareil photo ne peut le saisir en entier.

C'est sublime, c'est magique.

Aussi magique, sans doute, que le repas de réveillon (ou de Noël) que vous allez vous concocter.

Dites-moi tout : qu'est-ce que ce sera de bon ?

☀☀

(¯`*´¯)
`*.¸.*
¸.*¨ ¸.*¨)
(¸. .´ ¸¸.`¨
*

Bonjour à vous,

le compte à rebours a commencé.

Pour ma part, je dois dire que c'est le compte à rebours de Noël le plus triste que j'ai passé depuis bien longtemps. J'ai extrêmement hâte d'être au 26, et même, tant qu'à faire, en 2021. Je pourrai changer tous mes calendriers (j'ai toujours adoré ça, mais cette année je crois que je vais jubiler !), et puis avoir des projets, des espoirs.

C'est bête quand même. Tout ça pour une histoire de calendrier.. Si on approchait du 25 novembre ou du 25 février, ça ne changerait rien, pas vrai ? Tout ça, c'est dans la tête !

Bon. Je vais me dire qu'on est en octobre (c'est d'autant plus facile qu'on a un temps d'automne !). Le 25 octobre, c'est la St Enguerran. Personne ne le connaît. Parfait.

En plus, arrivée au 26, je serai déjà en décembre ! Que du positif !

Comme ça, je peux continuer à me réjouir de chaque journée qui passe et me dire que j'ai beaucoup plus de chance que bien de gens (même si j'en ai beaucoup moins que quelques autres) !

Mais restons joyeux. J'ai beaucoup de chance et la vie est belle.

Et puis j'ai trouvé un ophtalmo disponible avant Pâques !

J'espère que c'est un homme, et qu'il est beau ! (on se console comme on peut).

J'espère surtout qu'il ne va rien m'annoncer de désagréable (le chalazion ne ressemble pas à un chalazion, en fait).

Et vous mes loulous ?

Comment s'annonce votre Noël ? 

Gilles Legardinier, c'était un copain de collège. Ainsi que Marc, son cousin, ce qui fait que le nom a tilté quand Gilles a sorti ses premiers livres. En effet, j'ai été Ermontoise, j'y ai passé les quatorze premières années de ma vie. Mes parents habitaient un F2, je vois encore la joie de ma mère lorsqu'elle évoquait, elle si indépendante, le moment où cet appartement leur a été alloué, grâce à la ténacité de ma grand-mère qui faisait le siège à la mairie (en avait-elle assez qu'on squatte chez elle depuis quatre ans ? lol)

Dans ce petit logement ma sœur et moi partagions l'unique chambre, avec nos deux bureaux et les deux lits on ne pouvait plus circuler dans la pièce. Mon père avait cloisonné la salle en deux, d'un côté chambre parentale et de l'autre, salle avec coin lit pour mon frère, ce qui veut dire qu'il y passait aussi ses journées vu qu'il ne sortait pas (de nos jours, il aurait été catalogué autiste, je pense), mais sa surdité le protégeait de l'extérieur, enfin de presque tout, il n'y a pas longtemps il m'a dit qu'il entendait nos cris.

Hier soir au tel, ma fille m'a parlé de son Legardinier qu'elle n'a pas fini de lire, et moi des robes de ma mère. On adore toutes les deux les robes des années 60 ! Adolescente je chipais celles de Maman, je les faisais tournoyer autour de moi, j'adorais ça ! Mais je n'osais pas les porter dehors, c'était la mode des "jupes-culottes", des minis-jupes et des pantys, déjà que les miens dépassaient de mes jupes et que les garçons chuchotaient en me regardant, alors avec des robes de ma mère ! Sûrement pas !

Quand je me suis mariée, j'ai emmené les robes de Maman avec moi… pour m'en séparer une dizaine d'années plus tard, qu'est-ce que je m'en veux ! Ma fille aussi m'en veut ! "Pourquoi tu ne les as pas gardées ?!"

Pf. Parce que j'étais jeune. Parce que je n'imaginais pas qu'un jour, ça m'aurait fait si plaisir de pouvoir ressortir les robes de ma mère. Parce que je ne pensais pas qu'une de mes filles serait fane de ce genre de robes !

Du coup je me suis sentie en colère. Et triste.

Je suis tellement triste en ce moment. Mais à quoi ça sert de le dire, on est tous dans la même galère !

Si encore j'avais une piscine dans ma salle ...

- Oh Mamoune, c'est mon rêve aussi ! Avoir une maison avec une piscine qui va dans toutes les pièces, et des grandes baies vitrées ! Ce serait magnifique !

- Pour moi c'est mort, mais toi, tu as encore le temps de réaliser ton rêve ! Surtout, n'oublie pas de m'inviter !

- De l'eau chaude, dans la piscine, et des bains bouillonnants, ça te dit ?

- Oh oui, super ! de l'eau chaude, bien sûr ! Trop cool ! et des bulles ! Plein de bulles !! Imagine, on est en décembre, on verrait dans la nuit toutes les petites lumières, comme à Aquaboulevard ! Tout Paris illuminé depuis notre piscine à bulles ! Elle s'rait pas belle, la vie ?

Bonjour mes loulous,

Comment allez-vous en ce joli vendredi ? Mieux que moi, j'espère ! Je vous écris d'un œil et ce n'est pas la joie (j'ai une pensée émue pour Coum'). En effet, Chalazion number two s'est invité au moment même où number one était guéri ! Ma oij a été de courte durée, imaginez la plénitude de ma life à l'idée de ressembler à Éléphant Woman pour Noël ! Notez bien que ça ne gêne que mopi, vu que ça fait depuis l'année dernière que mon ex a prévenu sa cour (sa cour, ce sont ses trois filles, dont deux sont à moi) qu'en 2020, je fais Noël avec vous hein, même si votre mère est pas d'accord ! Oh mais votre mère elle est d'accord ! Pour la première fois en trente-trois ans que tu veux fêter Noërl avec tes fgilles, je vais quanfd même pas les rpiver de ça ! (désolée, je vois rien, mon clavier en profite!)

Ça fait donc six mois que le bon plaisir de Monsieur change au gré des confinements, oui parce que faire Noël avec ses filles ça veut dire qu'il s'invite (ou pas, suivant ce qu'annonce M. Macron) oen leurt laissant tout le boulot et que le 25 au mùatin (9h) il les plante toutes les trois pour aller fêter Noël avec les enfants de sa femme actuelle (femùmùe que j'admire du plus bas de mon être, comment arrive-t-elle à le supporter ?)("C'est simple," m'a dit ma fille aînée, "elle erst sourde !")

Houla. Aurais-je digressé ? Ce n'est pourtant pas mon style !

Mon style, ce serait plutôt Legardinier .. lol (enfgin c'est ma fille qui le dit!)

Azh, Gilles, je t'adore !  ♥

Belle journée à vous !

Smouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiich !

Je reviens de chez la docteur pour cause de chalazion. Cette fois-ci il est à gauche, ça change ! Ça fait une semaine que je papouille mon œil, que je lui fais des petits bains chauds, que je mets bien les gouttes qu'elle m'a prescrites, du coup ça a l'air d'involuer (je touche du bois), en tout cas ça ne grossit pas comme les autres fois (ma vie est palpitante).

D'habitude, quand j'arrive au cabinet médical, la première chose que la doctoresse fait est de me présenter son flacon de gel.

Là, non.

Je lui demande si je peux l'utiliser, elle me dit "Bof, si vous voulez …".

Ouh la. Ça ne va pas fort !

Je prends de ses nouvelles.

"Cette année je ne pars pas en Italie dans ma famille, je passe Noël seule avec mon mari. D'ailleurs, je ne prends pas de congé ce mois-ci, vous pouvez être malade, je suis là !"

Je suis drôlement contente.

Elle s'assoit devant son ordi avec un gros soupir.

"L'Allemagne et l'Italie ont décrété situation exceptionnelle, pourquoi on ne fait pas ça ici ? On va avoir droit à une troisième vague ! 2020 est vraiment une année à rayer ! Et encore, ça va durer en 2021.. sans doute 2022…Vous rendez compte ? Travailler toute la journée comme ça ?"

Et elle me montre sa charlotte, sa visière, son masque.

Allons bon. Ma toubib déprime. Je m'attends à ce que les larmes lui jaillissent des yeux, comme dans les dessins animés.

Elle regarde quand même mon œil et s'extasie : il n'a pas gonflé ! Elle est contente !

Elle me donne rendez-vous pour la semaine prochaine. Il faut que je continue à bien papouiller mon oeil, ça lui remontera le moral !

Bonne journée à vous !

Bonjour à tous,

j'espère que pour vous, tout va aussi bien que possible en ce dimanche grisouillou (grisouillou, mais avec un ciel sublime).

Je vous fais ce petit mot pour vous dire Merci. Merci de vos visites, merci de vos commentaires, merci de vos petits mots en messagerie.

Merci de votre gentillesse.

Mais – je suis navrée de vous le confirmer – je n'arrive plus à écrire. En temps habituel, j'ai plutôt tendance à vous bombarder de notes au point que personne ne peut suivre, mais en ce moment, je suis bloquée. Mes mots sont bloqués.

Aussi vous prie-je de bien vouloir m'en excuser. Je n'arrive même pas à répondre à vos commentaires (avec un peu de chance, il suffira que je dise ça pour que ça se débloque).

Je m'en veux quand je suis comme ça mais il paraît qu'il ne faut pas s'en vouloir, qu'il faut être bienveillant avec soi, patati patata. Bon, il n'est pas faux que si on s'arrache les cheveux ou qu'on se frappe à grands coups de fouet, ça ne change pas grand-chose, alors autant être sympa avec soi, pas vrai ?

Ça aurait été avant, je serai allée m'acheter un truc.

Un livre, tiens.

Mais ça fait des mois que les livres ne me sautent plus dessus. Enfin passons, je ne suis pas venue ici pour geindre.

Je vais plutôt vous parler d'un truc merveilleux.

Avant, j'avais le grand objectif de marcher tous les jours. Au lieu de ça, j'allais nager et traîner au Leclerc, où j'avais de grandes conversations avec les vigiles sur la fidélité.  

Or, maintenant, je marche.

Tous les jours.

Je n'ai même pas fait exprès ! Sans le vouloir, j'ai atteint l'objectif que je me fixais depuis des années !

N'est-ce pas fabuleux ?

Je vous souhaite à tous une bonne journée !

Comment je vais ? Comme vous sûrement. Avec du chagrin, du froid au cœur, mais il faut faire bonne figure, nous sommes privilégiés, on ne va quand même pas se plaindre. Pourtant on aimerait bien, pas vrai ? Trouver une épaule, des bras chaleureux pour nous serrer fort, quelqu'un qui nous dirait, là, là, ça va passer .. Sauf que ça ne passe pas, parce que c'est comme ça, et qu'il faut l'accepter. Alors parfois on pleure. Hein ? Vous aussi vous pleurez ? Moi c'est le matin, vous c'est peut-être le soir. Mais tous, en ce moment, on pleure, avec ou sans larmes. Et puis comme on a beaucoup de temps, on pense. On pense à avant.

Il est où l'bonheur il est où ? C'est con le bonheur, car c'est souvent après qu'on sait qu'il était là ..

Alors bien sûr, ce dont on est privés ou dont on se prive soi-même par prudence, ce ne sont pas forcément de grandes choses. Ça va faire un an que je ne nage plus (je me sens comme une puce sans son chien), je ne prends plus le train, je les regarde passer (je suis devenue une vache, Délia va m'adorer).

J'ai recontacté un ami. Plus exactement, c'est lui qui m'a recontactée. Une vieille histoire, de ce genre d'histoire dont on ne sait pas où commence l'amitié ni où elle finit, voyez. Du coup je lui écrivais en retenant mes mots. Ça faisait des années que je lui écrivais en retenant mes mots.

J'ai mis dix jours à lui répondre, écrivant, effaçant, écrivant, effaçant.

J'ai finalement cliqué sur Envoyer. Et je me suis rendu compte à sa réponse instantanée que ce que je lui avais envoyé, c'était des mots de moi. De la moi qui ne disait pas forcément ses choses à elle.

Souvent, on dit des choses pour faire plaisir, des choses qui correspondent à ce qu'on pense que les autres attendent.

Mes mots de moi ont été reçus, goûtés, savourés.

Bien sûr ce n'est pas toujours possible. Par exemple, avec mon frère, je ne peux pas. Je ne peux pas lui dire tout ce qui est coincé dedans, ce n'est pas de sa faute, ça il faut l'accepter.

Mais pour le corona, par exemple, pourquoi ne pas dire ce qu'on ressent ?

Bien sûr, la plupart d'entre nous est dans une situation plutôt "privilégiée", du moins je le souhaite. Mais ce n'est pas parce qu'on a un toit sur la tête et à manger dans son assiette qu'on n'a pas le droit d'être triste et de le dire.

Ce que l'on traverse, c'est dur.

Avec des degrés, oui, mais c'est dur.

On a envie de pleurer, on est frustrés de petits riens, de plaisirs minuscules qui nous faisaient tellement de bien, avant.

Oui. Maintenant, je vais essayer de dire des mots de moi.

Et vous ? Vous me diriez des mots de vous ?

Mercredi, je me suis battue avec une araignée au moment où j'allais me coucher. Elle était là, bien grosse et bien noire, d'autant plus noire qu'elle était sur ma Box (blanche). Mon premier réflexe a été de l'écrabouiller, ce qui aurait eu pour conséquence d'écrabouiller ma Box. Il a donc fallu que je trouve une autre solution, ce qui n'était pas simple car la trouille me fait perdre tous mes moyens. Finalement j'ai pris l'aspi, mais je tremblais tellement que je l'ai ratée, elle s'est débinée. Où était-elle passée ? Et l'aspi qui tournait à fond (des fois que l'araignée ait l'élégance de se jeter toute seule dedans). Avec précaution, j'ai commencé à prendre tout ce qui me séparait de la bestiole du bout de deux doigts pour les jeter n'importe où, jusqu'à ce que je l'aperçoive, cette fois sur mon matelas recouvert d'un drap blanc. Hors de question qu'on dorme dans le même lit ! Le temps que je saisisse l'aspi, elle s'était de nouveau carapatée. Pas d'autre solution que de défaire tout le lit.

Imaginez cette scène surréaliste : à l'heure du coucher, défaire le lit en transbahutant dans la chambre de mon fils drap, oreillers (j'en ai trois !) et toute mon armée de couettes (152, au bas mot. Il caille, chez moi) ! Tout ça pour une pauvre bestiole qui, si elle sait ce qu'est la peur (je ne le lui souhaite pas), devait être bien plus terrorisée que moi !

Tout ça pour rien ! Je ne la revois pas !

Bon, on continue ! Le matelas, zou ! Le sommier, zou ! Toujours pas d'araignée en vue, sauf une petite, minuscule, au plafond, qui a fini au fond de l'aspi. (J'en ai profité pour faire le ménage).

Mais qu'est-ce qui peut bien pousser les araignées à tenir salon dans ma chambre? La maison n'est pas assez grande ?

Bref, après il a fallu tout remettre, le sommier, le matelas, le drap, les oreillers et les 152 couettes. Évidemment j'étais incapable de lire. J'ai écouté une médit. Enfin, façon de parler, vu que je pensais à autre chose. À mon frère qui va me rendre chèvre. À mes filles qui n'ont pas peur des araignées. C'est injuste, ça, pourquoi pas moi ? Ma cadette les prenait même dans sa main (dans sa main !) pour les remettre dehors jusqu'au jour où je me suis mise à hurler en la voyant faire, ce qui l'a fait complètement paniquer.

J'ai pensé aussi à cette partie en moi qui voit l'araignée et qui se met à trembler, et à l'autre partie qui sait que je ne suis pas en danger (contrairement à elle !).

Pourtant, il y a du mieux : les petites, les faucheux, maintenant je les laisse tranquilles, mais celle-là, non, impossible !

J'ai fini par m'endormir, en me réveillant toutes les heures, tétanisée à l'idée de la trouver à côté de moi.

Le matin évidemment la première chose que je fais, je regarde les endroits où elle s'était placée la veille. Pas d'araignée en vue.

Je prends ma boîte de Levothyrox, elle était dessous !!! De terreur je lance la boîte en l'air, elle atterrit au sol et l'araignée sur le mur. Je tremble comme une feuille mais je l'écrase, à regret car je voudrais tellement ne plus écrabouiller les araignées ! En plus, si ça tombe, ce n'était même pas elle ! Elles se ressemblent toutes ! (elles doivent se dire la même chose des folles qui hurlent en les voyant!)

Ma peur est encore la plus forte et je m'en veux, pourquoi j'ai peur d'un truc aussi minuscule ?

Ouf, dimanche ! Un peu de répit !

Vous vous rappelez de mon frère ? Je vous en ai déjà parlé : après le décès de notre mère, un membre de notre famille l'a fait placer sous curatelle, sans nous demander notre avis, enfin passons ! Et lui qui avait des moyens de paiement et aucun souci financier, il s'est retrouvé du jour au lendemain sans carte bancaire (bon, ceci dit, c'est peut-être pas plus mal, vu qu'il a toujours été habitué à avoir tout ce qu'il voulait !). Maintenant, il a juste une carte de retrait avec laquelle il tire telle somme chaque semaine (pas assez à son goût).

Or, voilà que la carte ne fonctionne plus ! Les retraits sont refusés ! En plus, il fume, je ne sais pas combien coûte un paquet de cigarettes maintenant mais ça ne doit pas être donné ! Bref, je le dépanne, une fois, deux fois, parallèlement j'essaie de joindre la curatrice, injoignable (on peut la joindre deux demi-journées par semaine au téléphone, mais c'est pour tous les majeurs protégés dont elle gère les dossiers, inutile de dire que la ligne est tout le temps occupée!)

Heureusement, Internet existe et j'ai une réponse par mail, elle n'y comprend rien car le compte est alimenté, au contraire de mon frangin qui a toujours eu un solide appétit. Elle lui demande de refaire un essai.

Même chose, retrait refusé.

Elle suggère donc que mon frère se rende directement dans la banque, au guichet, chose qu'il fait bien docilement. Il me passe la dame au téléphone qui ne peut rien faire pour lui, après maintes explications je comprends qu'il s'est trompé de banque !

Pendant ce temps je reçois un mail de la curatrice, elle n'a pas réussi à joindre la (bonne) banque pour savoir ce qu'il se passe avec la carte de retrait, il est 16 heures elle a fini sa journée (c'était vendredi), on verra ça lundi !

Gé-nial !

Un peu plus tard j'essaie de joindre de nouveau mon frère, je suis inquiète, je me dis qu'il doit être super angoissé, en plus de tout ce qu'on vit en ce moment et dont il ne comprend pas tout, si en plus il ne peut plus faire de courses ni fumer, il va péter les plombs ! Mais il ne répond pas, je finis par lui laisser un message où je lui dis que je me fais du souci pour lui, et qu'il veuille bien me rappeler !

Dans la soirée j'ai ma grande qui vient me raconter ses misères, elle vit très mal ce deuxième confinement (comme dit mon autre fille, "on n'a le droit de sortir que pour aller travailler, quoi !"), elle ressent encore plus sa solitude, c'est dur car les clients qui l'appellent sont inquiets à cause du contexte et lui filent leurs angoisses, quand arrive le week-end elle ne peut même pas se changer les idées... Et puis nos virées toutes les deux lui manquent affreusement, elle me dit "Tu crois que je peux faire croire que tu habites à un kilomètre de chez moi?", d'ailleurs c'est drôle elle a rêvé qu'on se voyait comme avant (piscine, Leclerc, etc) et j'ai fait ce même rêve la même nuit !

Quand j'ai raccroché je me suis mise à penser à tous ceux et toutes celles qui travaillent en ce moment, ça doit être dur de tenir le coup ! J'étais encore plus triste ! déjà que c'est pas la joie ces jours-ci .. Il y a quelques jours même j'ai pleuré, je sais c'est vilain, je fais partie des privilégiés, mais bon voilà, j'ai craqué ! (ne vous inquiétez pas pour moi, ça ne dure jamais longtemps!)

Après le coup de fil de ma fille, j'ai écouté mon répondeur, il y avait un message de mon frère :

"Je t'appelle c'est pour te rassurer que tout-va-bien ! En fait c'est mon portable qui déconne complètement, i'savent pas que je suis sourd ? ya rien qui marche mais je te rassure tout de suite, tout-va-bien ! à part que la chaudière fuit, le robinet sur le tuyau au-dessus de ma chaudière, le robinet ROUGE, eh ben c'est là que ça fuit, enfin t'inquiète pas j'ai mis un seau mais j'ai pas de chauffage, je comprends maintenant pourquoi ya plus d'eau dans les radiateurs ! Mais tout-va-bien ! ah, et pis le bonhomme de l'eau m'a dit qu'il faut isoler le compteur sinon il va péter, et je fais comment sans argent pour acheter de la laine de verre ? ah, et aussi j'ai pas de nouvelles de ta fille [Fille Cadette, ils habitent la même ville] j'espère qu'il n'y a rien de grave mais je te rassure tout de suite, tout-va-bien ! Voilà, je te fais des gros bisous !"

J'ai reposé le combiné et, malgré l'épuisement émotionnel de ces derniers jours, j'ai senti monter un fou rire nerveux, je ne pouvais plus m'arrêter ! Qu'est-ce que ça serait si tout n'allait pas bien !

Comment ne pas aimer un frère comme ça ?

Hier, il faisait un temps radieux, ce qui m'a mise en joie puisque j'avais décidé de me rendre dans un endroit particulier (c'est un secret !). En fait, j'avais déjà pris cette décision la veille (mardi), mais le temps était pourri en termes de prise de photos, lesquelles se sont avérées très moches (sauf si on aime toutes les nuances de gris).

Imaginez donc mon contentement, mercredi, en ouvrant les yeux et les fenêtres, de découvrir que le ciel avait changé d'avis : il était d'un bleu immaculé. On ne peut pas en dire autant de moi, depuis que je marche j'envisage de me faire greffer des jambes de secours. Il faut dire qu'il peut m'arriver de dépasser l'heure, voire le kilomètre autorisé-s, uniquement lorsque l'endroit est désert, ce qui se produit maintenant que je peux retourner "de l'autre côté" (c'est pour cela que j'avais tant hâte).

Bon, mes loulous, je vous laisse ! J'ai des petites tresses, façon africaine, à faire à mes cheveux qui, allez savoir pourquoi, poussent devant au lieu de serpenter très sexyment en une guirlande magnifique dans mon dos (là où je ne porte jamais mes lunettes).

Il n'est pas exclu que, d'ici la fin de la journée, j'aie tout coupé au sécateur, et ce, bien que je sois d'une patience infinie !

Bonne journée !

Smouiiiiiiiiiiiiiiiiiich ! ♥

Une marche d'autant plus agréable hier que je ne pensais pas pouvoir sortir, ce qui m'ennuyait bien vu que depuis le matin, le ciel m'appelait de tous ses petits nuageons et de son soleil magnifique.

J'ai fini par céder et croyez bien que je n'ai pas boudé mon plaisir. Les températures étaient exceptionnellement douces, je me suis arrêtée souvent pour regarder les cieux majestueux. Sûr que les deux messieurs qui me suivaient (promeneurs de chien) ont dû se demander ce que je pouvais bien observer, à m'arrêter toutes les cinq minutes avec le nez en l'air (ce n'est pas non plus comme si c'était inhabituel chez moi, j'adore le ciel ! encore plus lorsqu'il ressemble à une plage !).

Des mammatus, je dirais !

(y a-t-il un spécialiste en nuages dans la salle ?),

d'ailleurs, il était temps que j'arrive car trois quart d'heures plus tard, ils s'étaient éparpillés comme de la barbe à papa qu'on s'apprête à déguster.

À propos de barbe à papa, quelle meilleure façon aurais-je pu trouver pour vous inviter dans le monde tout en douceur que nous offrent les mots d'Angedra ?

Mes chers amis, si vous voulez bien vous donner la peine ..

CLIC-CLIC !

Très belle journée à vous !

j'avais pris cette photo à la boulangerie, en août

Ce matin, je me suis réveillée des larmes plein les yeux.

Puis j'ai repensé à hier.

Il faut que je vous explique que là où j'habite, d'un côté il y a la ville, de l'autre les champs.

Depuis la pandémie, j'évite au maximum d'aller en ville, je n'achète même plus de pain.

"Soyez prudente", avait dit le médecin, "il y a beaucoup de cas sur la commune, continuez le drive, n'allez pas chez le boulanger".

Mais hier, après la marche quotidienne, je voulais aller chercher les résultats de la prise de sang. Et puis, tiens, j'en profiterai pour aller chez le boulanger, acheter de son délicieux pain aux céréales, depuis des mois j'en rêve ! Mon boulanger avait d'ailleurs eu le Prix de la Meilleure Baguette Tradition ! Ce n'est pas une petite fois par ci par là qui va me mettre en danger !

C'est comme ça que j'ai vu.

Le rideau de fer baissé.

Tiens ? C'est fermé ? Lui ouvert de 6 h du mat à 20 h sans interruption 6 jours sur 7 ?

Je me suis dit, Oui bien sûr, avec le covid il a moins de clients, sans doute il n'ouvre plus toute la journée.

Je fais le tour pour aller voir si quelque chose est écrit sur la porte d'entrée, et que vois-je ?

Rien.

Il n'y a plus rien.

Le local est vide, dramatiquement, épouvantablement vide.

J'ai un choc terrible.

Combien sont-ils, les commerçants qui se retrouvent dans cette situation ? Combien de personnes se retrouvent ainsi sur le carreau ? Et la petite boulangère, celle qui vendait le pain, bénéficie-t-elle du chômage technique ? Est-elle indemnisée ?

Je repense à son sourire, je repense à nos papotages, je repense à toutes les fois où, avec ma fille parisienne, on allait acheter du pain "qu'on ne trouve pas à Paris".

Mis bout à bout, combien de moments passés ensemble ?

Je suis rentrée à la maison complètement sonnée.

Malgré la marche revigorante.

Malgré les flaques sous le pont qui ont durci, me permettant enfin de retourner de l'autre côté.

De l'autre côté …

Je dédicace ces photos à mon amie Marie K, qui me manque énormément (dégât collatéral de la pandémie),

 et à nous tous,

je souhaite une percée de lumière dans la grisaille.

Très belle journée à vous !

(¯`*´¯)
`*.¸.*
¸.*¨ ¸.*¨)
(¸. .´ ¸¸.`¨
*

Hier, ce n'était pas une bonne journée. Pas mon genre de déprimer pourtant, surtout que je fais partie des personnes privilégiées. Je me demande si ce n'est pas parce que mon réservoir de douceur est vide, lamentablement vide. Vous savez, de ces petits moments où on reçoit un sourire, on échange agréablement, on passe un bon moment, simple mais agréable, on est contents d'avoir fait une bonne séance de yoga, la journée au boulot s'est bien passée, les collègues ont été sympas, etc. Toutes ces choses d'avant qui n'existent plus, puisque le but, maintenant, c'est de garder ses distances !

Hier, aucun de ces petits moments-là.

Ça a commencé par un coup d'fil de ma sœur, comment en est-on arrivées à parler de nos jeunes années ? Et de ce qu'aurait été ma vie (et la sienne) si mon père ne m'avait pas jetée dehors ? (je dis "et la sienne" car ma sœur s'est enfuie aussi sec de chez nos parents pour venir vivre avec nous)

Bon, évidemment, je n'aurais pas eu mes filles.

Filles dont j'ai pris des nouvelles, elles n'ont pas appelé cette semaine (pas normal). Dans le trente-sixième dessous toutes les deux, la cadette : "En fait on a juste le droit d'aller travailler !", la grande qui avait une toute petite voix (symptôme très grave), elle s'est fait agresser verbalement toute la semaine, c'était déjà comme ça au premier confinement, les gens la prennent pour leur défouloir ou leur psy, peut-être parce qu'elle n'est qu'une "voix anonyme" ? En plus, on vient de découvrir qu'un médoc prescrit par son gynéco et qu'elle a pris pendant des années (moi aussi d'ailleurs) peut avoir des effets secondaires, elle doit aller passer un IRM de la tête (si ça tombe, tous les trucs bizarres que j'ai dans la tête c'est même pas moi ! c'est le médoc !)

Par là-dessus mon frère m'appelle, impossible pour lui de tirer ses sous hebdomadaires, il est dans tous ses états et me crie dessus comme si c'était ma faute ! Et je me remets à penser au décès de Maman, à la solitude de mon frère.. Et me voilà à lui apporter à la hâte un sac où je jette pêle-mêle toutes les boîtes de conserve que j'ai chez moi, vu qu'il a viré chez lui tout ce qui sert à se faire à manger, sauf le micro-ondes ! (quelle belle invention)

Mouais, pas une belle journée DU TOUT.

Mais les jours se suivent et ne se ressemblent pas. Aujourd'hui il y a un soleil magnifique et j'ai hâte d'aller faire mon p'tit tour. J'appellerai mes filles tout à l'heure, après une bonne nuit de sommeil ça devrait aller mieux, c'est sûr !

Vous voyez le chemin sur la droite ? (Si, si  c'est un chemin !) Ça faisait un moment que je ne pouvais plus l'emprunter (pluie), mais avec le froid la boue a bien durci ! CONTENTE !

Encore que tout n'est pas parfait, mais bon ! Pour l'instant, un coin où les gens ne s'aventurent pas trop !

Vous avez vu, il a bien travaillé mon agriculteur, hein ? Tout bien propre, tout bien ratissé, plus rien à voir avec la boue du mois dernier !

CONTENTE !

Je vous souhaite une très bonne journée !

Et plein de soleil dans votre petit coeur !

C'était il y a une dizaine d'années, une période super sympa pour moi je dois dire, vu que je sortais énormément, notamment avec mon aînée qui elle, vivait un moment de grands bouleversements, comme ça ne se voit pas sur la photo : elle venait de se séparer de son chéri suite à une discussion extrêmement houleuse qui peut se résumer en deux mots :

(elle) Soit tu me fais un bébé, soit on prend un animal !

(lui) Tu veux quoi comme animal ?

Depuis, elle galérait pour trouver le cyber mâle idéal, ce qui lui donnait bien des tourments et à moi beaucoup d'inspiration puisqu'elle me racontait tout par le menu dans le but que j'écrive ses Mémoires (sic). [Plus précisément, elle voulait que je lui serve de magnétophone*, ou plutôt, vu son débit de paroles, de sténo*, et que pendant qu’on y était, pourquoi je ne rédigerai pas son chef-d’œuvre autobiographique hein Mamounette ? D’abord t’adores écrire alors que moi c’est pas mon truc ! Qu’est-ce t’en penses Mamoune, t’es oki ?

Chui oki ma fille !]

* C'est quoi, un magnétophone ? (dixit fils et petits-fils)

Ça, voyez-vous mes chers amis, c'est une photo récente de l'endroit où nous nous étions prises en photo : des étendues de boue à perte de vue, plus du tout désertes depuis le confinement, alors que jusqu'à présent j'étais la seule cinglée à aller y marcher.

D'où une question : mais que cherche à faire l'agriculteur, à part défoncer mes chemins ? (bon, certes, en fait il est un peu chez lui, mais quand même !)

Voyez vous ces lignes géométriques sublimes, devant lesquelles je suis longtemps restée à méditer, imaginant le paysan aux yeux bleus vert-de-gris en train de faire sa danse du tracteur ?

Mais dans quel but ? (m'interroge-je).

OooOOh, paysan ! Que caââchent donc tes créations artistiques ?

C'est la tête pleine de suspens et les pataugas pleines de boue que j'ai repris ma marche, en ayant soin toutefois de regarder où je mettais les pieds ! Ce serait dommage d'abîmer ses chefs-doeuvre !

PS Mes loulous, préparez vos claviers !

Je ne vais pas tarder à solliciter de nouveau vos contributions !!

rePS Merci à Bibique pour la photo de fond de blog !

Finalement, ma fille est venue hier. Levée aux aurores, chose tout-à-fait inhabituelle chez elle, en tout cas le week-end, elle m'appelle à 8 h du mat' (8h du mat'!!!)(en plus hier, j'ai vécu toute la journée à l'heure d'avant-hier!), "Mamoune, t'es réveillée ? je suis debout depuis 6h, j'ai fait tout mon ménage, je vais aller au marché, après j'ai plus rien à faire, tu veux qu'on se voit ?"

Lol

commentaire de ma fille :

T'as vu Maman à 9h du matin, ya per-sonne !

Elle me paraissait en grande forme ! En super forme, même ! Sûrement le contrecoup du stress de sa semaine (suspicion de covid pour sa collègue), ce qui les aurait obligés à tous se faire tester .. (Finalement, la collègue n'a pas le covid).

C'était cool ce petit imprévu, même si on s'est traînées toutes les deux jusqu'à la forêt comme des petites vieilles, qu'est-ce qu'on avait mal aux jambes !! Dans ces moments-là j'ai une pensée émue pour ma chère piscine, tous mes maux s'envolaient, je nageais et j'oubliais tout, sans parler des bonnes douches bien chaudes (chez moi l'eau chaude est TIÈDE, comme me le font remarquer aigrement mes filles ! Ben je préfère avoir de l'eau tiède que pas d'eau chaude du tout !). Je sortais de piscine le corps léger, la tête dans les étoiles, c'était merveilleux, jamais je n'avais mal nulle part !

Bon, C'EST COMME ÇÀ !

Bien.

Quelques photos ?

Où l'on voit que la Parisienne s'est équipée pour venir en banlieue (jumelles autour du cou afin de lui permettre d'observer quelque espèce inconnue, voire l'androïde local).

Quelques gouttes de pluie sur le retour, elle me montre son "parapluie magique" (il se colore au fur et à mesure qu'il est mouillé).

Pour terminer une photo d'un arbre que je ne reconnais pas (forêt de ma fille cadette), ben oui c'est comme ça je suis nulle en botanique !

Hier, pas de virée provinciale (comprenez : en banlieue) pour votre fille parisienne, un cas contact à sa boîte, stress, angoisse et appels divers à 10 heures du soir, "Maman j'me sens mal j'ai de la fièvre j'ai attrapé le covid !"

Finalement non, c'est juste qu'elle est restée collée au radiateur, le stress la fait claquer des dents.

Pour finir la collègue est négatif, mais toutes ces émotions ont épuisé tout le monde : la collègue, votre fille, sa sœur, les chats, et vous-même, si bien qu'elle annule la promenade en forêt. Dans "la vôtre" en tout cas, puisque vous allez quand même dans "celle de Fille Cadette" (rappel : votre petit-fils veut construire une cabane !).

Faire construire par son frère, plutôt (cet enfant aurait-il l'âme d'un patron ? Vous vous interrogez).

Le benjamin ramasse en tout et pour tout une branchette qu'il traîne cérémonieusement derrière lui tout le temps des travaux, tandis que son grand frère transbahute des branches de sapin (on fait avec ce qu'on a !) en tirant la langue. (Déjà petit il tirait un petit bout de langue chaque fois qu'il faisait un effort, c'était mignon!)

Une heure plus tard l'armature est dressée, quand la chair de la chair de votre chair se met à beugler "J'en peux plus !" (Il vous arrive parfois de penser au temps d'avant, celui que tous les grands-parents connaissent, ce temps des dinosaures où l'on n'hésitait pas à envoyer un enfant de sept ans à la mine (bien pratique sa petite taille, et quelle économie de salaire !) ou à placer les filles comme servantes dès l'âge de 12 ans au lieu de les envoyer à l'école (après tout, ce n'était que des filles !)).

Mais loin de vous l'idée de traumatiser gravement vos petits-fils en leur faisant remarquer qu'il y a de sacrés courants d'air dans leur cabane, surtout qu'ils commencent à avoir faim (le grand air, ça creuse) : vous n'allez quand même pas jouer les rabat-oij parce que ça fait à peine une heure que vous êtes partis !

Ça, c'était lundi, un temps sublime propice à une marche merveilleuse, ce que du reste, j'avais prévu de faire avec deux de mes petits-fils (l'aîné n'aime pas marcher) et de l'auteure de leurs jours.

C'était sans compter qu'ils arriveraient à 15 heures 30, quasi l'heure du goûter, chose dont je n'ai eu ni le cœur ni le loisir de les priver (mais depuis combien d'années n'avaient-ils pas mangé ?).

Un lait choco, deux cent trente-deux madeleines, une boite de fruits au sirop et deux heures plus tard, nous voilà tous les quatre à l'orée du champ où 1) j'ai prévu un shooting photos sur fond de ciel bleu magnifique 2) ma fille veut ramasser des épis de maïs (enfin, ce qu'il en reste) pour son thème de Samain, coutume gardée de l'enfance des garçons (prudemment, c'est elle qui cuisine pendant que je raconte les histoires écrites à leur intention).

À peine ai-je tiré trois portraits des "petits" (qui tous me dépassent d'une tête et demi), je pousse un cri d'effroi : il est l'heure d'aller récupérer le grand à la gare! (Finalement, ce ne sont pas nos dix minutes de bord de champs qui l'auraient traumatisé !)

Moi, frustrée, je veux y retourner, enfin, plutôt, y aller, les deux cadets aussi, le premier parce qu'il adore que je le prenne en photo, le plus petit (1m65) parce qu'il veut construire une cabane (il a récolté à cet effet trois branches de maïs desséché).

Boudin noir de l'aîné, qui ne desserre pas les dents.

Nous rentrons donc à la maison.

De toutes façons, déjà trente minutes qu'ils ont goûté ! Ils vont se trouver mal (l'inanition !), il va falloir songer au dîner, d'autant qu'avec le couvre-feu pas d'autre choix que de manger comme les poules pour être chez eux à 21 heures !

Pizza maison et patates sautées (temps d'engloutissement : 7 minutes), pas de balade mais ce fut une bonne journée !

Cette fois, promenade du samedi avec un invité imprévu : le plus jeune de mes petits-fils. On s'est encore perdu(e)s, on était encore plus cassé(e)s que la dernière fois, même mon petit-fils !

(moi) Tu as des yeux magnifiques !

(mon petit-fils) Merci mamy. En plus ma couleur préférée c'est le marron.

Le marron et le vert.

(moi) Ah ? Tu aurais préféré avoir les yeux verts ?

(mon petit-fils) Non ! Les cheveux !

(moi) ....

(mon petit-fils) Mais papa n'a pas voulu ! ni en violet !

Ces pères, pf, aucune compréhension !

Une grosse boule de cafard chaque fois que je vais à la gare maintenant, synonyme pour moi de tous mes petits plaisirs quotidiens d'avant, puisque je prenais le train pour tout : aller à la piscine, sortir entre filles avec les miennes, faire du shopping ...

Mais bon, c'est comme ça, je sais que je ne suis pas à plaindre ....

Ma fille m'a dit que tous ses collègues sont de nouveau en télétravail, sauf elle qui ne le peut (hôtesse d'accueil). Vendredi elle a craqué, elle s'est mise à pleurer à chaudes larmes, la pression, encore une fois tous les clients qui lui racontent leurs misères au téléphone comme c'était arrivé au moment des grèves de début d'année, et maintenant le couvre-feu (hier soir, train à 20h pour être pile poil à 21h chez elle, heureusement elle habite au nord de Paris), oh lala, est-ce que 2021 sera meilleure ?

Allez hop hop il faut garder le momo comme dit ma soeur (avec ma frangine on a un langage bien à nous, ça date sans doute du nombre de fois où elle a vécu chez nous (= moi et mon ex), c'était le bon temps, on faisait trembler nos hommes chaque fois qu'on était en cuisine, les crises de rire qu'on se tapait ... on était jeunes, aussi !).

Je vous souhaite un joli dimanche, malgré tous les malgré !

(\__/)
(='.'=)
(")_(")

Un joli moment samedi avec ma fille, nous sommes retournées en forêt comme l'autre fois, on a marché longtemps, déjà une demi-heure pour traverser la ville et autant pour le retour, puis sur place on se sentait tellement bien, sauf que ma fille a un sens de l'orientation pire que le mien (ce qui n'est pas peu dire !), en rentrant on ne sentait plus nos pieds !

On était bien, on aurait presque pu oublier le covid si on n'avait pas croisé des gens avec un masque sous le menton, à un moment j'ai même pris le bras de ma fille comme je le faisais tout le temps avant, je n'ai pas fait exprès, l'espace de quelques heures j'avais complètement oublié !

J'ai l'impression qu'on vit les moments plus intensément, non ?

Ma fille habillée moi de l'écharpe à la jupe, oh lala que j'aime cette jupe, on dirait du skaï mais ça n'en est pas ! Il y a des vêtements comme ça que j'ai depuis trente ou quarante ans, je les aime tellement que j'ai du mal à m'en défaire ! Mais je ne porte plus de jupe, alors hop hop ! Elle plaisait à ma fille, c'est une bonne alternative (ceci dit mes vêtements plaisent toujours à mes filles !)

Une tache noire insolite

de plus près cela donnait ça,

on ne savait pas dans quel sens le regarder, sontaient-ce des racines ?

Pour le reste un peu de mal à trouver mes arcs-en-ciel en ce moment, ça passera, on ne peut pas être au top tout le temps, pas vrai ?