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Alors que comme souvent j’arpentais d’un pas alerte la galerie marchande du Leclerc où je fais régulièrement mes courses, le vigile m’interpelle.

Alors, le vigile de mon Leclerc. Que je vous explique.

Un jour, c’était il y a bien.. deux ans,  voilà qu’au moment où je veux rentrer dans le magasin il me somme de lui remettre mon sac à dos (oui, parce que je me balade avec un merveilleux sac à dos rose fluo, qui a l’avantage d’être hyper léger mais l’inconvénient de ne posséder aucune poche ce qui veut dire que tout ce qui est dedans vit sa vie dans un foutoir chnis sans nom) oui donc, le cher homme voulait absolument condamner la fermeture de mon sac à dos avec Dieu sait quoi, ce qui aurait eu la conséquence gravissime que je ne puisse plus l’ouvrir. "Mais c’est que mon sac contient toute ma vie !"  lui hurle-je avec des trémolos dans la voix. Et joignant le geste à la parole je vide son contenu sur ses pieds surpris, maillot de bain et serviette mouillés (je fais mes courses après être allée nager, le Leclerc étant dans la même ville que la piscine), bloc-notes, stylo (ça c’est au cas où je serais fulgurée par une idée de génie), appareil photo, petite bouteille d’eau, pharmacie de poche, reste d’un sandwich de je ne sais plus quand, bracelet d’ambre porte-bonheur, tickets de train, mouchoirs en papier, etc etc etc.

"En plus", que je lui beugle, "tous mes papiers sont dedans! Vous voulez quoi ? Qu’une fois à la caisse je vous hèle pour que vous veniez délivrer mon sac afin que j’en sorte ma carte de paiement ? Qui va surveiller les entrées pendant ce temps?"

Écarquillant les yeux devant le tas insolite que je venais de verser devant lui, il finit par déclarer d’une voix magnanime : "Bon, allez .. Entrez .."

C’est comme ça que depuis, chaque fois que je viens faire mes courses je lui passe sous le nez toute fiérote avec mon sac à dos rose en lui adressant un sourire complice.

Or donc, hier, alors que j’allais entrer dans le magasin, le vigile m’interpelle. Je m’approche :

(lui) Ça fait longtemps que je ne vous ai pas vue ! Vous étiez en vacances ??

(moi) Ça fait longtemps ? Je suis venue samedi !! Avec toute ma smala en plus (fille et petits-fils), je suis touchée que trois jours vous trouviez ça long !!

(lui) Ah, samedi j’étais pas là (air contrit). Suis allée voir ma femme à Lyon.

(moi) À Lyon ??? Ben purée vous travaillez pas à la porte d’à côté !

(lui) Dites-moi, ça vous dirait qu’on se boive un petit café ?

(moi) Ah bon, carrément ? Vous n’avez pas un train pour Lyon à prendre ?

(lui) Oh mais c’est en toute amitié !!

(moi) Oh bah j’en doute pas !

(lui) Vous me donnez votre numéro de téléphone ? (yeux de cocker attendant ses croquettes)

(moi) J’allais vous le proposer dites-donc ! Le truc c’est que je ne connais pas mon numéro de tel, faut que je le cherche, vous voulez que je vide mon sac ? Heu écoutez je vous le donnerai tout à l’heure OK ?

Et je rentre d’un pas décidé dans le magasin, laissant le vigile dans un état de déception avancé. Seulement voilà, il m’avait mise en colère cet andouille !!!!! Moi qui l’ai toujours trouvé sympa !!! Quel toupet, tout de même ces mecs mariés, i’sont gonflés ! Car je ne peux évidemment pas imaginer que ce soit pour autre chose que la bagatelle, en plus il doit être vraiment miro!

Bon en même temps, purée, c’est tentant. Je voudrais pas dire mais ça fait un bail, et franchement ça doit être un bon coup, il est grand et fort, quel abruti aussi d’être marié!! Qu’est-ce qu’ils ont tous à se marier hein je vous le demande ???

Et me voilà devant les yaourts à soupirer béatement, je m’y vois déjà, pour une première fois il ne faudrait pas que je crie trop (il ne faut pas l’effrayer non plus), je lui ferai des petits gémissements, c’est mignon ça hein les petits gémissements? Ça fait très sensuelle-amoureuse-débutante. Oui, voilà, je vais faire ça. En fait il faudrait que je m’enregistre pour voir l’effet que ça leur fait aux mecs. Ben oui quoi, on n'y pense jamais à s'enregistrer, après on est toute étonnées qu’ils nous disent qu’on en fait trop ou alors qu’on est coincées. Oui mais si je m’enregistre est-ce que ça ne va pas m’influencer ? Et puis il faudrait que je trouve un mec qui veuille bien jouer avec moi. Seulement voilà, allez leur faire comprendre que c’est juste pour faire une enquête ! C’est qu’ils sont susceptibles les hommes!

Non, décidément plus j’y pense et plus je me dis que pour une première fois il faut que je me la joue peinarde. De toutes façons va falloir que je m’y remette en douceur, sinon je risque de rester coincée. Mon Dieu !!! Mes lombaires !!! Elles ne vont jamais tenir le choc !Alors là pour le coup je vais gémir pour de bon !! Et lui vu comment il est taillé je suis sûre que c’est le genre à faire trembler les murs! Purée il va me tuer ça c’est sûr ! Au mieux réveiller ma sciatique !!! Bilan, je serais obligée de simuler pour qu’il se dépêche de finir avant de ne plus pouvoir me relever !

Ça me rappelle une fois, j’ai eu un mec il y mettait tellement d’ardeur que je me prenais la tête dans le mur à chaque fois ! Et lui pendant ce temps qui révisait ses conjugaisons .. "Ça va venir, je sens que ça vient, ça viendra, ooooooooooh ça vient !!!!!!!", après il s’est acharné sur le dico des synonymes : "Ça monte ! J’y suis ! J'le sens !" purée il beuglait tellement que ça m’a coupé tous mes effets !

Oui enfin bon, de toutes façons il est marié!

Franchement je vous le dis, on devrait interdire le mariage aux mecs !

 

3 mai 2012