Partir loin

Il y a eu un moment où je me suis dit que ce n’était plus possible. Je ne peux pas, comme ça, m’accrocher à ce qui n’est plus. Je ne peux pas espérer des autres qu’ils ne suivent pas le chemin qu’ils ont à suivre même si c’est un chemin où je reste sur le bord. Je ne peux pas vouloir, d’un claquement de doigts, me détacher sans souffrir de quelque chose à laquelle je suis attachée en souffrant.

Il y a eu un moment où je me suis dit : ça ne peut plus durer. Il faut que je bouge. Même si bouger, en l’occurrence, passe par "l’immobilité". L’immobilité de l’attente, la saveur de l’attente. L’immobilité de la respiration. L’immobilité de la position assise. Apprendre à m’asseoir : toute l’histoire de ma vie.

Mon cœur s'est fermé. À force d’avoir mal, il se ratatine, un peu comme quand j’étais gamine et que je mettais les bras par-dessus ma tête en attendant que les coups s’arrêtent.

Il y a toujours un moment où je parle de "ça". Est-ce inévitable ? Devrais-je réussir à n’en parler pas ?

Mon cœur est un cœur, sensible, fragile. Il se protège, il resserre ses petits bras sur lui et moi j’étouffe. Ça ne peut pas continuer.

C’est comme ça qu’un jour de mars je suis retournée au cours de yoga.

Il y a dix ans, j’ai arrêté parce que je n’arrivais pas à rester immobile. J’y retourne parce que je veux arriver à rester immobile. Je veux m’ancrer. Attendre sans anxiété. Trouver la paix, peut-être.

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Ouverture du cœur, la posture du cobra : je me débrouille assez bien.

Assise. Maintenant je tiens dix minutes, mais pas tout le temps, ça dépend de ce que j’ai dans la tête et de mes émotions. Je considère néanmoins que j’ai fait des progrès.

J’ai toujours l’envie de partir loin. C’est une vieille, très vieille envie, que je n’ai jamais formulée autrement qu’ainsi : j’ai envie de partir loin.

Maintenant je me dis que ça me plairait de faire une de ces retraites à la mode, loin du bruit, loin des gens, dans le silence, seule avec moi.

Je me demande juste: ce désir, n'est-ce pas une fuite?

Comments

[Marie Pascal]

Je suis mal placé pour te dire que si ton envie de partir loin te démange, fais le! Car pour moi qui n'ai pas de racines je ne peux rester en place et cela me plaît en plus. On y prend goût. Donc le yoga j'ai essayé mais mon cerveau ne veut pas que je lui dise de se mettre en sommeil, de la fermer quoi.hihihi

Le seul moment de méditation que je peux avoir, ne rigoles pas: c'est en faisant ma vaisselle, si, si je t'assures. Trente déménagements en vingt ans ça te parles? Et c'e n'est pas fini en plus, alors si ton envie de partir pour te retrouver n’hésites pas fais le si tu le peux. En partant tu te rendras compte que tu étais bien là où tu étais.

[alezandro]

le cœur ratatiné , c'est pas génial! Pourquoi analyser à tout prix ses désirs?

[Vi revolte]

Je ne sais pas si je serais capable de rester immobile, j'ai essayé la méditation mais je n'y arrive pas, moi, mon problème n'est pas tant de rester immobile mais de faire taire mon cerveau ! ;) Il roule à 150 à l'heure, pas moyen de l'arrêter, de le calmer, je suis toujours en train de cogiter...

En ce qui concerne ta question, je crois que c'est bien d'en parler et c'est normal que cela prenne une grande place dans ta vie, ce n'est pas anodin, c'est à cause de ces actes que tu es devenue ce que tu es aujourd'hui, tout comme moi je n'arrive pas à oublier la perte de mon bébé et le fiasco de mon couple !

[capitaineecho]

J'en ai eu fait et c'est super:se retrouver....Pas une fuite ,juste se retrouver!..Mais ou vis tu ?J'ai une adresse super.

Bisous

Sabine

[Andiamo]

Je pense qu'il faut surtout accepter ce que nous sommes, il y a des "zens", des nerveux, des rigolos, des tristounes, des grands, des petits, des gros, des maigres et même des blondes à forte poitrine !

Et puis un jour on se voit tel que l'on est, on se dit : si je suis arrivé jusqu'à cet âge c''est que dans le fond je ne suis pas si mal que ça ! ];-D